Uma reunião incomoda muita gente... Duas reuniões incomodam, incomodam muito mais...

Se tem uma coisa que não funciona nas empresas é reunião. Muitas vezes desnecessária, não serve para muita coisa e atrapalha o dia-a-dia de trabalho. Mas as pessoas adoram, amam marcar reunião. Acho que é coisa de gente carente que não tem com quem conversar depois do expediente (palavra linda!). Abaixo, seguem dez reflexões sobre reuniões no universo corporativo (se você tiver pontos a levantar, mande para mim: betoribeiro.poder@gmail.com):

1) Reuniões que se repetem diariamente, semanalmente, mensalmente, anualmente, são chatilmente as piores e mais desmarcadas em cima da hora.

2) Agendamento de reunião automático que entra no seu calendário e gruda sem permitir que se delete devia dar cadeia para o remetente.

3) Convocar reunião em nome de diretores e presidentes para meter medo é, talvez, mais cafona que usar meia branca.

4) Reuniões marcadas na hora do almoço é o fim. Geralmente são solicitadas por quem não tem companhia para o restaurante por quilo ao lado do escritório – que é uma DE-LI-CI-A! Reuniões-almoço só perdem para reuniões-workaholic marcadas para as 19h.

5) Gente que deixa celular ligado, atende a chamada da namorada/marido/mãe/manicure e diz: “Não, não, pode falar, tô só numa reuniãozinha...” merecia ir direto para o paredão. E a família pagar pela bala do revólver, claro.

6) Devia dar multa pesada pra quem acha que reunião precisa ter 20 minutos iniciais para falar sobre bobagens da vida. Entenda bem: conversas sobre assuntos pessoais, tempo, novela e aquecimento global eu tenho com meus amigos, OK?

7) Apresentações com mais de dez slides dão sono, gente. Em qualquer um. Aliás, se você não gostar do colega que está apresentando o novo projeto de fluxo de pagamentos, olhe bem para ele, cruze olhar entediado e boceje. Você acaba com a segurança dele e a reunião terminará logo.

8) Se reunião de brainstorm fosse legal não teria um nome como esses – “tempestade cerebral”. Deus me livre! É um monte de criativos-incríveis tentando pensar em milhares de idéias novas e sempre acabam fazendo o arroz com feijão da inovação.

9) Quando o chato da reunião começa a tirar o pedido do café (Quer café? Chocolate? Capuccino? Água?) eu tenho vontade de me jogar pela janela. Isso demora uns cinco minutos e outros dez quando a copeira chega. E tudo pode piorar, porque o chato pode pedir umas frutas para acompanhar... E aí é todo mundo de boca cheia falando.

10) Reunião nunca começa no horário. Não adianta espernear. Então, fique na sua mesa esperando seu ramal tocar – quem sabe te esquecem ou a reunião é cancelada. Milagres, às vezes, acontecem com os mortais também.