Quero ser John Grisham!

Tem quem queira ser madrinha de escola de samba, outros que querem apresentar programas de TV. Tem também aquele que adoraria ser o dono da empresa só para mandar seu chefe embora. Eu quero apenas ser John Grisham.

Esse escritor americano é um dos mais lidos e relidos do mundo e já vendeu quase 250 milhões de livros. Não sabe quem é o american boy? Já ouviu falar dos filmes “O Dossiê Pelicano” (com Julia Roberts) e “A Firma” (estrelado por Tom Cruise)? Pois é... Tudo livro do homem. E tem muitos e muitos outros - são mais de 20 títulos escritos em 20 anos de carreira.

Grisham era advogado e sempre desejou ser escritor. Para não atrapalhar suas dez horas de labuta-operária nos escritórios de advocacia por onde passou, ele escrevia em horários, digamos, bem alternativos. Todos os dias de 1984 a 1986, às 5 da manhã, já estava no computador (mentira: naquela época era máquina de escrever), para finalizar sua primeira obra: “Tempo de Matar”, que virou filme com Sandra Bullock e Matthew Macgonery.

Emplacar o primeiro livro não foi fácil. John bateu na porta de mais de 30 editoras e recebeu NÃO de vários agentes literários. Até que uma pequena editora apostou no rapaz de 33 anos e publicou seu primeiro título. Grisham continuou escrevendo e trabalhando como advogado até focar totalmente sua vida em suas – ótimas – histórias que expõem os bastidores do mundo das leis e dos tribunais americanos.

Viu só como sou uma pessoa simples quando digo que quero ser John Grisham quando eu crescer?

Clique aqui para ler todos os livros desse americano.

Ex-funcionário é problema...

Ex-funcionário(a) é igual ou pior que ex-namorado(a). Esses dois tipos de ex deveriam ter apenas duas opções: mudar para a Groelândia ou dar cabo da própria vida. Exagerado que sou...

Mas é verdade. Ex-funcionário magoado pensa 24 horas em como se vingar da empresa de onde saiu. Fica lá, só maquinando em como acabar com o negócio do ex-patrão. Quer porque quer destruir tudo o que o chefe antigo construiu. E não é que algumas vezes conseguem ou passam bem perto?

É o que o pessoal do novíssimo site de buscas o Cuil (www.cuil.com) quer fazer: passar à frente do Google. E por que do Google? Porque é de lá que os donos Cuil vieram. Será que conseguem? Se eles repetirem a história de sucesso do Google, conseguem. Afinal de contas, até 10 anos atrás ninguém sabia direito o que significava google.com e Yahoo era sinônimo de site de buscas...

Não está entendendo nada do que escrevi aqui? Sem problemas, leia a matéria abaixo da Reuters que fala sobre esse novo endereço da internet: Cuil.com. Agora... Preste mais atenção nos sites de notícias, hein. Essa história de Cuil foi manchete em tudo que é portal: Uol, Globo.com, Terra etc.

Ex-funcionários do Google criam Cuil, novo serviço de busca

28/07/2008 - 10h39


Por Eric Auchard

MENLO PARK, Estados Unidos (Reuters) - Uma empresa iniciante criada por antigos engenheiros do Google revelou no domingo um novo serviço de buscas na Web cujo objetivo é superar em tamanho o líder do setor, mas que enfrenta uma difícil batalha para mudar os hábitos de navegação dos internautas.

O Cuil (pronunciado como a palavra inglesa "cool") está oferecendo um novo serviço de buscas, em http://www.cuil.com, que a empresa afirma ser capaz de indexar mais rápido e mais barato uma porção da Web bem maior que a do Google, o serviço de buscas que hoje oferece o maior índice online.

O novo rival do Google afirma que seu serviço vai além das técnicas de busca dominantes, que se concentram em links e padrões de tráfego de audiência, e em lugar disso analisa o contexto de cada página e os conceitos por trás de cada pedido de busca dos usuários.

"Nossos significativos avanços em tecnologia de busca permitiram que indexássemos parte muito maior da Internet, colocando quase toda a Web ao alcance de todos os usuários", afirmou Tom Costello, co-fundador e presidente-executivo da Cuil, em comunicado.

Danny Sullivan, um analista de buscas na Web e editor-chefe do site Search Engine Land, disse que o Cuil pode tentar explorar queixas que os consumidores têm sobre o Google -a saber, o fato de que o serviço tenta fazer coisas demais, seus resultados favorecem os sites já populares e ele favorece demais certos sites de referência, como a Wikipedia.

"O momento pode ser propício ao surgimento de um desafiante", disse Sullivan, acrescentando rapidamente que "concorrer com o Google continua a ser uma tarefa desafiadora, como a Microsoft dirá".

A Microsoft, terceira maior empresa norte-americana no mercado de buscas na Web, vem procurando em vão, até o momento, unir forças com o segundo colocado do setor, o Yahoo, a fim de competir com o Google.

O Cuil foi fundado por um grupo de pioneiros das buscas, entre os quais Costello, que criou um protótipo da Web Fountain, a ferramenta de análise de buscas da IBM, e sua mulher Anna Patterson, arquiteta do imenso índice TeraGoogle de páginas da Web, operado pelo Google. Patterson também criou o sistema de buscas para uma empresa mundial de armazenagem de informações empresariais, a Recall, subsidiária do grupo australiano Brambles .
REUTERS AAJ

Como ajudar quem realmente precisa?

Deu no Canal Executivo .com: empresas não ajudam empregados a resolver seus problemas pessoais. Uma consultoria americana realizou uma importante pesquisa no Brasil para ver qual a ajuda que os funcionários brasileiros recebem quando estão passando por alguma crise emocional e/ou financeira. Apenas 22% das empresas dão algum tipo de suporte. Vale os RHs refletirem sobre isso. Não tenho dúvida que colaborador-associado-empregado feliz rende mais e traz mais lucro para o trabalho.

Veja a matéria:

Poucas empresas ajudam empregado a resolver problemas pessoais
25-07-2008

O Programa de Assistência a Empregados (EAP - Employee Assistance Program) é uma prática que ainda não está muito difundida pelo mercado brasileiro. Esta é a conclusão da consultoria Watson Wyatt, que realizou uma pesquisa sobre o tema com 168 empresas nacionais e multinacionais, de diversos segmentos de atuação e variada composição em termos de número de funcionários e de capital de origem.

O EAP é um serviço de apoio ao indivíduo em relação aos seus problemas pessoais, visando minimizar os efeitos destes impactos em suas atividades profissionais e, consequentemente, manter ou melhorar a produtividade da empresa. Trata-se de um benefício adicional ao tradicional plano de saúde.

O estudo verificou que apenas 27% das organizações consultadas oferecem o EAP. Por outro lado, na grande maioria dos casos (76%) o programa é extensivo aos familiares, o que indica que há preocupação na manutenção da harmonia também no ambiente familiar, uma vez que problemas que afetam o cônjuge ou os filhos tendem a ter impacto direto no colaborador e em seu rendimento profissional.

Dentre as que oferecem o serviço, 59% são multinacionais (26% com o capital de origem norte-americana) e a maioria (22%) tem entre 1.001 e 2 mil empregados. Quanto aos eventos atendidos, 91% referem-se à dependência química, distúrbios psicológicos e problemas no trabalho; 84% tratam de problemas familiares e estresses cotidianos e 82% estão relacionados à assessoria financeira.

De modo geral, o EAP é administrado pela própria empresa (60% dos casos) e o primeiro contato do empregado é realizado através do RH ou de call center (47%). Por apresentar um custo relativamente baixo, 90% das companhias assumem totalmente os custos do programa, sem repasse dos mesmos aos colaboradores. Site: http://www.watsonwyatt.com/.

The Office 2 - A Saga Continua

A segunda temporada de The Office consegue ser ainda melhor que a primeira. Impecável. Extremamente bem escrita e bem dirigida. Os atores estão ainda mais afinados e os personagens cada vez mais engraçados. O final é surpreendente e já prepara o telespectador para a próxima temporada. Veja abaixo um video com os melhores momentos de Dwight, o esquisito dos esquisitos desse escritório! E clique aqui para comprar os DVD da second season do The Office!

- Conheça aqui a primeira temporada do The Office.

Para ler, beber e aprender!

Gosta de vinhos? Leia Vinho&Guerra.

Gosta de História? Leia Vinho&Guerra.

Gosta de ler livros para tirar estratégias para o trabalho, e falar bonito na reunião com outra fonte literatura-empresa além de “A Arte da Guerra”? Leia Vinho&Guerra.


Vinho&Guerra é uma boa indicação para quem trabalha no mundo corporativo. Os autores Don e Petie Kladstrup contam como os principais vinhedos da França tiveram que se virar durante a ocupação nazista na Segunda Guerra Mundial. É possível aprender pela experiência dos vinicultores franceses como trabalhar com um chefe novo (no caso deles, dos franceses, eram os alemães); como continuar desenvolvendo um bom trabalho mesmo com um superior que só quer acabar com você; e como enganar sua equipe-nova-amiga-do-chefe-mau e conseguir esperar até que os Aliados cheguem e coloquem toda essa gente ruim para fora.

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Isauras Corporativas

E mais uma pesquisa quase americana do site deu seu resultado final. A pergunta era:

Qual o pior ditado corporativo?

Opções:

- Querer é Poder (sei, sei...)
- Quem pode, pode. Quem não pode, se sacode! (Cafona!!!)
- Quem pode manda, quem é inteligente obedece. (Eu prefiro ser burro, então)

E com mais de 55% dos votos ganhou aquela que rege o dia-a-dia do trabalho: QUEM PODE MANDA, QUEM É INTELIGENTE OBEDECE. Como disse no meu comentário: prefiro, então, ser burro.

E vamos lá... Poucos escolhidos mandando e a maior parte obedecendo! E para sermos uma só comoção, abaixo a trilha sonora dessa novela empresarial:

Uma imagem vale por mil trabalhos...

Como chegar lá!

Dica de cinema para o fim de semana: KUNG FU PANDA. Não, não é brincadeira. O filme é ótimo para quem estiver passando por crises profissionais. Perfeito também para quem estiver com a auto-estima baixa. E ainda mais indicado para quem adora o movimento The Secret (aquele que diz que para conseguir o que quiser basta desejar de verdade).

O Panda é um gorducho que parece ter como destino cuidar do restaurante do pai-pato especializado em macarrão. Só que nosso protagonista-fofo quer realizar seu grande sonho: lutar Kung Fu com os mais-mais: os cinco guerreiros de um templo bacana do vilarejo. Num belo dia, o mestre-tartaruga irá escolher o maior de todos os lutadores. E Panda deseja pelo menos participar da festa e ver quem será o ganhador. A partir daí o enredo traz uma metáfora de vida atrás da outra permitindo que até os mais duros na queda deixem uma ou outra lágrima escondida cair.

Panda tem que subir uma escadaria absurda. Quando pensa em desistir, a força-que-te-rege é maior e faz com que ele chegue até o último degrau. Depois, a porta se fecha e ele não consegue entrar no templo. Lembra do ditado: Deus fecha uma porta, mas abre uma janela? Pois é... O Panda não consegue passar pela janela e ela também é lacrada. Mensagem desse momento do filme: “quando queremos mesmo uma coisa, nada pode impedir. Se tudo fechou, dê um jeito de pular o muro”. E é isso que o nosso herói faz. Não vou contar mais nada para não estragar a surpresa que vem depois.

E para fechar este post, vamos a uma das melhores frases do filme: “O passado é História. O futuro, mistério. O presente é uma dádiva. Por isso se chama PRESENTE”. Pegou?

Nossa... Estou muito SENTIMENTO hoje...

Telemarketing para quem precisa... Telemarketing para quem precisa de Telemarketing...

É verdade que telemarketing virou uma praga na vida das pessoas. Também é verdade que todo operador adora um gerundismo - "Senhor, eu vou estar fazendo uma superpromoção para o senhor...". E também é verdade que telemarketing que é telemarketing é insistente. E muitas vezes chatos, ligando sempre em horários impróprios (se é que existe boa hora para atender ligação de gente querendo empurrar coisas para você).

Mas vou contra tudo o que é escrito por aí sobre os coitados que trabalham mais de oito horas por dia ligando e ligando para um monte de desconhecidos e ouvindo grosserias dos supostos clientes. Eu não acho que a culpa é do operador de telemarketing. Não. A falta de treinamento dos operadores não é responsabilidade deles mesmos. Claro que não! A empresa é que tem culpa no cartório. Não treina direito, não ensina nada e transforma esses bóias-frias-empresariais em verdadeiros escravos-corporativos com salário baixo e tensão alta. Convido todo mundo a visitar uma área de telemarketing para ver o estresse que existe nessas baias. Qualquer deslize é rua. Não atingiu a meta de telefonemas/vendas do dia? Rua. Ficou dez segundos além dos quinze minutos de descanso? Rua. Não insistiu para o cliente comprar? Rua.

Fora que não há plano de carreira, nem aumentos de salários, nem premiação, nem bônus. Todos, até mesmo os supervisores, são descartáveis.

Então, pessoa que lê aqui, da próxima vez que você atender uma ligação de telemarketing diga apenas “Não, obrigado”, ou conte que o dono da casa não está, ou fale que você mudou para Dubai. Mas não destrate aquele que tem um telefone pendurado na orelha que, assim como você, não tem nada a ver com o abacaxi do produto ofertado. E uma sugestão de quem já trabalhou em varejo que adora um telemarketing-ativo: não compre, JAMAIS, a oferta do vendedor-telefone. Ou você entrará para uma seleta lista de compradores potenciais para toda e qualquer campanha via telemarketing. E ninguém sai dessa lista, principalmente se pedir para ser excluído dela. OK? Estamos conversados?

Aproveite para ver a ótima matéria do Bom Dia Brasil (Globo) que saiu sobre os serviços de telemarketing. Só não precisavam existir os comentários dos apresentadores Alexandre Garcia e Renata-Mexe-Mexe-no-Chanel. Desnecessários. Clique aqui e veja o vídeo.

Agende-se: noites de autógrafos!

É assim. Eu não sabia que uma noite de autógrafos só se faz depois de um mês que os livros chegam às livrarias. Sendo assim, Poder S/A estará disponível a partir de setembro e as noites de autógrafos serão em outubro. Anote no seu Palm, Outlook, Blackberry...

** 14 de outubro - São Paulo: FNAC da Av Paulista.

** 21 de outubro - Rio de Janeiro: Livraria da Travessa de Ipanema.

Vai Tomar no... Onde você quiser!

Uma das histórias que escrevo no Poder S/A teve como inspiração a música que tomou os computadores das empresas em 2007. A Letra é simples, e é catártica.

Antes de ver o vídeo, pense naquela pessoa do trabalho que você detesta, no cliente que passa trabalhos urgentes na sexta às 18h, na agência que não cumpre prazos. Pense no seu chefe. Pense no chefe do seu chefe. Pensou...? Então dá play abaixo e cante junto!

Piada de alto nível, de DIRETORIA

Um diretor de produção, um diretor de marketing e o presidente da empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.

O gênio diz-lhes:

- "Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um".

O diretor de produção diz logo:

- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo:


- "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido".


E puff!!! Partiu.


- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o diretor de marketing.

- "Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos".

Puff!!! Partiu.


Em seguida diz o gênio ao administrador:

- "É a sua vez".

O presidente diz: - "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!"

MORAL DA HISTORIA:

Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!


Fonte: internet

Discurso Executivo

“Não podemos esquecer que a expansão de nossa atividade cumpre um papel essencial na formulação das atitudes e das atribuições da diretoria.”

“Assim como o incentivo ao avanço tecnológico, o desenvolvimento de formas distintas de atuação cumpre um papel essencial na formulação das formas de ação.”

“A prática mostra que a consolidação das estruturas auxilia a preparação e a estruturação das condições apropriadas para os negócios.”

Leu as frases acima e boiou? Tentou entender e percebeu que nenhuma delas faz qualquer sentido? Achou que já ouviu isso tudo em algum papo de elevador de empresa ou em algum evento de integração em pleno domingo de sol?

Hum....

Você está completamente... CERTO! Ou CERTA, se preferir.
Cada vez mais no mundo corporativo pessoas adoram usar expressões que deixam alguns com vergonha e outros se achando o tudo-de-bom da inteligência empresarial. E para quê?

Frases mais simples, gente! Peço ao Deus-Empresa frases mais simples. Somente isso. E com alguma lógica, claro.

E onde encontrei essas frases? Num site que tem o sugestivo nome de EMBROMATION. Clique aqui e crie suas frases para a próxima reunião de definição de metas do ano.

Assédio Moral: o mundo-cão do mundo corporativo

No livro Poder S/A ninguém se salva. Nenhum personagem é poupado, não existem mocinho e bruxa má do oeste. Digo sempre que as relações entre torturado e torturador não deixam de ser de comum acordo. Afinal de contas, sempre existe a porta de saída e todo mundo, a qualquer momento, pode pedir demissão. Ficar e ser massacrado pelo chefe não deixa de ser uma opção escolhida pela vítima em questão.

Mas sei que muitas vezes – talvez a grande maioria – as pessoas que sofrem assédio moral acabam passando por um seqüestro interno em que elas, os assediados, são levados a um grau de baixa auto-estima que acabam acreditando que aquele é o único cenário de trabalho em que podem se enquadrar. O assediador faz com que seu subordinado ache mesmo que é – desculpe a palavra – um merda tão merda que nenhum lugar o contratará. E assim se estabelece uma relação sadomasoquista empresarial muitas vezes conhecida e reconhecida pelo RH, diretoria e até presidência do escritório em que se desenrola esse tipo de trama de filme B.

Algumas vezes essas práticas absurdas vêm à tona e a justiça é feita contra os maus-patrões. No dia 9 de julho, deu, na Folha de São Paulo, a sentença final de uma grande empresa pela ação conjunta de vários de seus funcionários do Rio Grande do Norte que entraram na justiça contra a forma de trabalho desumana na firma. Que sirva de exemplo!

Celular na cintura... Ainda tem gente que usa...

Como as pessoas estão se divertindo com o lado moda-fútil deste blog, vamos agora a mais um CERTO ERRADO FASHION (ui!). Ou melhor, vamos falar de um outro fenômeno-guarda-roupa nas empresas (e que não tem nada a ver com o Ronaldo, o jogador. Daí também já seria demais!). Celular na cintura. Como pode? Como alguém usa? Como tem coragem de jogar o bicho colado ao cinto e achar que está tudo bem? Celular na cintura é tão abominável quanto pochete (que eu achava que escrevia bochete).

Tem uns que dizem que é prático ter o telefone grudado na calça. OK. Pode ser... Mas continuo não aceitando.

Há outros que garantem que seu porta-celular é de marca. Ao que as lojas não têm que se render pra dar lucro nos dias de hoje...

E ainda existem os que falam: “Qual o problema? Eu gosto de usar celular na cintura”. Tudo bem, cada um gosta do que quiser. E eu não gosto de quem gosta de por o celular no passante da calça. Tenho certeza que faz isso só para me irritar.

E, gente, peloamordedeusinho... Se vai colocar o celular na cintura, pelo menos não coloca musiquinha chata de mulher Melancia ou do filme Psicose. Ninguém merece. Nem o celular na cintura (só pra reforçar e relembrar), nem a música pra-lá-de-animada.

Eu não quero Feedback!!!

ODEIO Feedback. Não gosto, não quero. Empresa que faz funcionário de colaborador e exige feedback positivo entre os seus é I-R-R-I-T-A-N-T-E.

Para rirmos dessa mania-corporativa, veja o vídeo de uma palestra do ator Luis Fernando Guimarães. Eu ví esse show ao vivo. Todo ele, o show, é chato, mas essa parte é ótima!

1001 visitantes!

Muito bom!!! O Site chegou aos seus mil e um visitantes únicos!!!

Em apenas 1 mês!!!

E haja ponto de exclamação!!! Ainda bem que não paga para usar ponto de exclamação!!! E vamos com mais três!!!

Como diria Fabio Jr, BrigadUUUU!

Livros que são a cara dos grandes executivos...

Dois livros com ótimos títulos para quem trabalha no mundo corporativo:

Como Trabalhar Para um Idiota, de JOHN HOOVER, lançado pela editora Futura. No livro, é possível conhecer os vários tipos de chefes e como lidar com eles. Se você está atrás de uma auto-ajuda-socorro-agarra-emprego, clique aqui e compre seu exemplar.

Por Que as Pessoas de Negócios Falam Como Idiotas, de Brian Fugere, Chelsea Hardaway e Jon Warshawsky, Editora Best Seller. A capa, o título e a idéia são melhores que o livro em si. Os autores pesquisaram inúmeros relatórios anuais de empresas do mundo todo para mostrar como as pessoas, hoje em dia, falam como bobas no mundo corporativo. Faltou mais brincadeira, ficou tudo mundo sério no livro. Faltou ironia. Quer comprar o livro? Clique aqui. Se quiser ler um capítulo, aqui.

Quer casar comigo?

Qualquer semelhança com histórias reais não é mera coincidência.

Todo dia era a mesma coisa. Ela, Marieta, sempre esperava o ENGENHEIRO chegar. “Ele é formado!”, era o que ela sempre contava para a mãe. Já sonhava com o casamento e a inveja das amigas. “A Marieta casou com um Engenheiro!”, diriam.

Naquela quarta-feira seria diferente. Ah, seria. Marieta estava decidida a falar com o moço-Engenheiro. Ele quase não a via, sempre dava apenas um “Bom dia” rápido quando passava pelo seu balcão. Marieta era a recepcionista da firma onde o casal desta história trabalhava.

Enquanto pensava na decoração de seu futuro casamento, Marieta encaminhava mais uma ligação para um dos diretores mal-humorados da empresa. O engenheiro ia tirar ela daquele lugar. Tinha certeza disso. Afinal, Engenheiro ganha bem, acreditava. E ele chegou. Seu marido, seu salvador, o herói de sua novela das 8 ia cruzar por ela. “Calma, Marieta, calma”, repetia num mantra descompassado.

- Bom dia – disse o moço.
- Bom dia... – respondeu Marieta.

Quando ele ia passar o crachá para abrir a porta que separava a recepção dos escritórios, Marieta falou alto:

- Bom dia, Seu Engenheiro.

Ele voltou até ela.

- Desculpe, você falou comigo?
- Sim – rindo um pouco como se fosse uma virgem de novela das 6 – Sim... Senhor Engenheiro...
- Engenheiro...? – ele perguntou.
- Sim... – um pouco sem graça – Ué...Você não é Engenheiro?
- Não... Nossa... Engenheiro... Por que você acha que eu sou Engenheiro?

Marieta viu seu castelo desmoronar. Afinal, não foi construído por um engenheiro.

- Ué... – repetindo pela segunda vez a palavra “Ué” – na sua camisa está escrito ENG.

O moço olha para o bolso de sua camisa e vê o bordado ENG.

- Não, não... – agora é a vez de ele rir – este bordado são minhas iniciais: Eduardo Nilson Goveia. Por isso ENG.

Marieta não ri mais.

- Eu sou CFO da empresa. - falando a palavra CFO cheia de inglês. Prazer – estendeu a mão – meu nome é Eduardo.

Ela deu a mão sem a menor vontade e fechou a cara. Jamais pensaria em casar com uma pessoa que faz um tal de CIEFÔ. A recepcionista não quis perguntar o que era CIEFÔ não por vergonha, mas porque realmente não interessava para ela. "Deve ganha mal, coitado", apostou. Marieta queria homem que lhe desse situação, como diria a finada Bebel da novela. “Jamais que eu vou dar bola pra gente CIEFÔ”, Marieta decretou em sua vida.

Na volta para casa, Marieta resolveu mentir para a mãe inventando que não gostou do beijo do Engenheiro. “Imagina, nunca vou contar pras minhas amigas que eu queria casar com um tal de CIEFÔ”, decidiu, passando em frente a uma construção sem nenhum engenheiro à vista e com muitos operários gritando “GOSTOSA”.

Mal sabia Marieta que o CIEFÔ / CFO era nada mais, nada menos que o Diretor Financeiro da empresa com salário de 5 digitos e bônus na casa de um milhão por ano. E sabe que ele até que tinha gostado da recepcionista?

Adeus também foi feito pra se dizer... Bye Bye, So Long, Farewell...

E lá vai ele para sua vida de bilionário-gente-boa. Bill Gates foi embora da Microsoft. Tá certo ele. Trabalhou muito e bem durante um bom tempo. Fez bonito, fez história. Você consegue imaginar o mundo sem tudo o que ele criou? Sem Windows, sem MSN, sem Explorer, sem Office??? Eu não posso pensar num cenário horrível como esse.

Dizem que ele chorou na despedida. Devia ser de emoção de poder fazer tudo o que quiser, quando quiser, pelo preço que quiser. Mesmo se a bolsa nunca mais subir, o moço vai continuar muito rico. E, pelo jeito, muito feliz.

Dá até inveja, viu... Não pelo dinheiro – não só pelo dinheiro, sejamos honestos – mas pelo o que ele criou. Algumas pessoas marcam o mundo para sempre. Existe um A.C. e um D.C. – antes de Cristo e depois de Cristo. E com certeza também existe um A.BG. e um D.BG. – Antes de Bill Gates e Depois de Bill Gates.

Quem será o Bill Gates do século 21?