Almoços de trabalho

Não gosto. Não curto. Não quero. Almoços de firma com mesas enormes são irritantemente chatos. Os piores:

- Mulherada do RH em começo de mês quando o cartão do vale-refeição tá completo e tá todo mundo podendo. Para onde elas vão e fazem a festa? Restaurante japonês. E é sushi para cá, sashimi para lá, e mais shimeji, por favor. E dá-lhe conversa alta e risada sem graça. E, claro, atrapalhando todo mundo ao lado que só quer almoçar.

- Churrascaria em encontro-almoço-integração da moçada de vendas. Essa é uma cena de filme de terror B cheio de gordura. E não é difícil encontrar aquele querendo comer toda a carne do ano só porque o chefe tá pagando. Brega.

- Mauricinhos do Marketing metidos a modernos nos restaurantes da Rua Amauri, no Itaim, em São Paulo. Nossa, um porre! Precisando emagrecer? Participe de um desses almoços. É de perder a fome e querer ir embora para casa.

- Medalha de ouro almoço-corporativo: aniversário de colegas de trabalho que você nem conhece direito. E sempre tem uma assistente cheia de graça e cheia de tempo livre que resolve comprar um presente e fazer bolão sem perguntar se alguém quer. Além de ter que pagar os dez reais a contra-gosto (fazer o que com o anjinho bobo que diz que é chato não participar?), você ainda terá que escrever um recado fofo naqueles cartões em papel sulfite com uma imagem clip-art de festa. S-o-c-o-r-r-o!