Ser dono de um lugar é ser dono dos empregados?

Claro que não.

Mas acho que poucas pessoas sabem disso. No meu livro, Poder S.A., mostro presidentes, diretores, donos de empresas que vão além de qualquer limite e usam e abusam do (mal)humor para "estimular" os empregados. Claro que sempre com o acordo do funcionário-colaborador.

Tem gente que acha até que minhas histórias podem ser um pouco, digamos, exageradas. Mas, como sempre digo, o cotidiano é o melhor autor, ele sempre escreve uma história muito melhor que qualquer escritor. Leia abaixo a matéria que saiu na Exame sobre o Mário Gazin, fundador do grupo Gazin. Dizem que é uma empresa de varejo importante. Nunca ouvi falar. E nunca gastaria 1 centavo nessa empresa. O dono da empresa - e não do mundo - joga bombinhas nos empregados para eles "acordarem" e dá cuecas e calcinhas para os funcionários. Nas peças intimas, nada menos que as metas do ano bordadas. É pra ser engraçado? Como é que esses associados-colaboradores aceitam isso!!!???

MATÉRIA RETIRADA DO SITE EXAME.COM. SE PREFERIR, CLIQUE AQUI PARA LER NA EXAME.


exame/negócios

As bombinhas e o bilhão
Na esteira do agronegócio e com métodos de motivação folclóricos (como jogar bombinhas nos funcionários), o empresário Mário Gazin construiu uma rede de varejo bilionária

Márcio Juliboni 06.08.2009 00h01

Lee Iacocca, lendário executivo que comandou a montadora americana Chrysler nos anos 80, costumava dizer que "administração nada mais é do que motivar pessoas". Mário Gazin, fundador do grupo Gazin, 13a maior rede de varejo do país, pouco ouviu falar de Iacocca, mas leva sua máxima ao paroxismo -- e de um jeito bem peculiar. Nas festas de fim de ano, Gazin distribui calcinhas e cuecas a seus aproximadamente 3 400 funcionários. Em todas as peças, manda bordar as metas da empresa para o ano seguinte. Além de estarem folcloricamente gravados na roupa íntima dos empregados, os objetivos estão fixados em cartazes coloridos espalhados por todos os cantos da sede do grupo Gazin -- o que inclui as portas dos banheiros. Há anos, durante o período de festas juninas, uma tradição de Douradina, cidade onde a rede paranaense nasceu, Gazin estoura bombinhas para despertar as pessoas durante o expediente. Os estampidos são acompanhados de gritos: "Vamos mexer o doce, pessoal. Vamos mexer o doce!" Cada cafezinho tomado na empresa é pago -- inclusive os consumidos pelo presidente. "Se não for assim, o pessoal abusa", diz Gazin. Os 6 500 habitantes de Douradina parecem não se incomodar com seu jeito excêntrico. Gazin é uma espécie de ídolo local, o empresário de origem humilde que construiu um negócio bilionário, um sujeito que ajuda a movimentar a economia local com suas técnicas de motivação. Em 2008, o grupo Gazin distribuiu aos funcionários que mais se destacaram 12 automóveis Corolla, diversos carros menores, quase 50 motos, viagens e prêmios em dinheiro. "A pressão para atingir as metas só seria ruim se eu não desse nada em troca", afirma Gazin, um paranaense de 59 anos. Em 2008, sua rede cresceu 27%. Na virada do ano, ele distribui calcinhas e cuecas bordadas com a fórmula 103 = 3% = 16% = 1,7% (ou seja, 103 milhões de reais de vendas ao mês, 3% de aumento do lucro líquido, 16% de retorno do patrimônio e máximo de 1,7% de inadimplência). Nos seis primeiros meses deste ano, 90% das metas foram batidas. Mas o faturamento cresceu 20% em relação ao mesmo período do ano passado.

As calcinhas, as cuecas e, principalmente, as bombinhas ajudam a construir uma versão caricata do empreendedor, mas não explicam seu sucesso. Na esteira do agronegócio, o grupo Gazin fatura atualmente cerca de 1,1 bilhão de reais. São mais de 150 lojas, seis centros de distribuição, centro atacadista, uma fábrica de móveis e outras três de estofados e colchões. O mérito de Gazin foi crescer em mercados em que as grandes redes de varejo têm pouca ou nenhuma presença. Enquanto cadeias como Casas Bahia, Ponto Frio e Magazine Luiza lutam pelos consumidores das grandes capitais, Gazin estendeu sua atuação por áreas bem menos disputadas. Seus móveis e eletrodomésticos são vendidos em lugares tão minúsculos quanto Alto do Taquari, em Mato Grosso, com 6 300 habitantes, ou Cerejeiras, em Rondônia, com pouco mais de 16 000 habitantes. Somente sete dos 100 municípios atendidos pelo grupo contam também com uma loja da Casas Bahia. "A estratégia de Gazin é comer pelas bordas", afirma Eugênio Foganholo, diretor da Mixxer, consultoria especializada em varejo. "Assim, fica protegido contra a concorrência."

A estratégia de crescer nos mercados do Centro-Oeste e do Norte do Brasil começou quase por acaso. As primeiras filiais da Móveis Gazin foram abertas para acompanhar a trajetória de migração dos douradinenses. Seduzidos por terras mais baratas em Mato Grosso do Sul ou empurrados pela forte geada de 1975, que devastou as plantações de café do norte do Paraná, muitos produtores rurais da região saíram rumo ao Norte. A população de Douradina, que tinha 30 000 habitantes quando Gazin abriu sua primeira loja, foi reduzida a um quinto no período de 30 anos. (Hoje, milhares de cidadãos e seus descendentes podem ser encontrados em cidades que vão do Paraná a Rondônia.) Com o tempo, explorar pequenas cidades na fronteira agrícola deixou de ser uma questão de sobrevivência para se tornar um modelo de negócios. Para crescer nesses mercados, antes desprezados pelos grandes varejistas, Gazin explorou a tripla condição de fabricante, atacadista e varejista. De suas próprias fábricas saem os artigos que abastecem os pontos de venda da rede. Como atacadista, Gazin reúne os pedidos de pequenos comerciantes das regiões onde está presente e os soma às encomendas de sua rede, o que lhe confere escala nas negociações com os fornecedores de eletroeletrônicos. No ano passado, os serviços prestados a pequenos comerciantes foram responsáveis por 8% do faturamento do grupo Gazin.

Primogênito de cinco filhos de um casal de lavradores, Gazin faz parte do grupo de empreendedores brasileiros que podem bater no peito e dizer que se fizeram sozinhos. Sua infância e juventude foram marcadas por privações. Ele interrompeu a escola no primeiro ano do ensino fundamental para ajudar nas despesas da casa. Colheu café, foi sapateiro e motorista de parteira. Aos 15 anos, depois de outras tantas ocupações temporárias, passou a trabalhar numa loja de móveis. "Era o melhor negócio do mundo: o pessoal saía feliz e, se não pagasse, a gente podia pegar o produto de volta", diz. Quando o dono decidiu fechá-la, Gazin, então com 17 anos, convenceu o pai a vender o jipe da família e a comprá-la. No começo, ele morava nos fundos da própria loja, cozinhava lá mesmo e durante as tardes, quando o movimento era normalmente baixo, realizava bicos para complementar o orçamento. Nesse período, chegava a vender fiado ou em troca de comida e mercadorias. Somente quando o dinheiro da primeira safra começou a circular na cidade, Gazin teve certeza de que tinha comprado o negócio certo. "Eu sabia que as pessoas me pagariam quando a colheita viesse", diz. Hoje, o grupo Gazin é controlado por dez pessoas, o próprio Mário Gazin mais nove parentes, entre eles seus quatro irmãos. Todos já indicaram seus sucessores na administração do negócio. "Meus três filhos serão meus herdeiros", afirma Gazin. "Mas nenhum deles fará parte da administração. Eles não sabem gastar menos do que ganham."

Quem conta um conto aumenta um ponto... É isso?

"O Contador de Histórias" é um filme nacional bem feito, bem contado. A chata da Maria Medeiros, a atriz portuga, manda bem - pela primeira vez na vida. O único "porém" - ADOOOOROOOOO quem diz que há um "porém" - fica pra direção de arte. Exagerada demais, às vezes atrapalha, e erra ao misturar objetos da década de 80, quando tudo passa na de 70. Mas vale a pena ver. Corra, porque, como tudo que é bom dura pouco, o longa não deve ficar mais nem uma semana em cartaz.

Morte ao Bruno!

Infelizmente fui ver o filme "Bruno". Não entendi por que algumas pessoas riam tanto. Realmente brasileiro adora rir quando se fala de cocô, bunda, pinto, cu. Um saco. Uma falta de bom-humor no sentido de bom - espaço - humor. Humor do bom, entendeu?

Esse cara que fez esse personagem Bruno é de uma desnecessidade que chega a irritar. O filme não faz nada. Não critica, não faz rir do real, não é diversão. Uma bobagem da muito cara. Não entendo um estúdio como a Universal investir nesse tipo de coisa.

Não digo, ou melhor, escrevo tudo isso porque não gosto de bicha do mal. Muito pelo contrário. Bicha do mal é muito sarcástica, inteligente. Bruno é um equivoco. Não ajuda nada, nem ninguém. Tira sarro de coisas idiotas, e transforma o nazismo numa brincadeira, o preconceito numa bobagem, o gay num palhaço. E pior é que os gays palhaços vão lá, pagam o ingresso e riem. Não do seu espelho, mas da sua própria caricatura. Uma pena.

A Partida...

O filme "A Partida" mereceu mesmo todos os prêmios que recebeu. Merecia ainda mais. Merecia ter recebido o Oscar de melhor filme e não só de melhor filme estrangeiro. Lindo. Lindo. E, mais uma vez: Lindo!

Feito no Japão e por japoneses, o longa trata da morte. De todos os ícones e ritos de passagem para encontrar o cara lá de cima, como diria Xuxa. Péssima esta. Desculpe... Bem, mas o filme trata do que é morrer. De todas as mortes numa vida: do trabalho, do amor, do orgulho e, claro, da morte da vida. Fala de preconceito. Fala de doação. E fala também de generosidade.

A trilha sonora é impecável, as atuações incrivelmente exatas, o roteiro perfeito. Aliás, "A Partida" talvez seja o filme mais perfeito que este que aqui escreve já viu. E olha que teria comprado uma cobertura em Nova Iorque com o dinheiro que já gastei em ingressos de cinema e compras de DVDs. Exagerado? Talvez. Tudo bem, dava para comprar um livro sobre as coberturas de Nova Iorque, está bem assim? A brincadeira pode ser exagerada e até o entusiasmo com filme também. Mas não é exagero dizer que você deveria parar tudo agora mesmo e assistir ao filme. No mínimo, você vai gostar...

PODER S.A....

AGUARDEM!

Código Gaudi: fuja dele!

Adoro Barcelona. Amo. Quero morar lá A-GO-RA! E foi esse amor puro que fez com que eu me rendesse a uma das maiores bobagens que já li na vida: o romance "O Código Gaudi". Uma cópia bem da mal feita do best-seller "O Código DaVinci". No caso do livro espanhol, Gaudi é o mestre-artista misterioso que liderava uma seita do bem, que esconde um segredo que vai, mais uma vez, mudar o mundo. Ai, que sono...

E dale mais de 300 páginas com uma heroína besta, com um herói bobo, com uma japonesa chata, com uma congregação secreta cheia de mistérios com Jesus Cristo por trás de tudo. O cenário é Barcelona. Os autores (sim, mais de uma pessoa escreveu esta bela porcaria) são historiadores... Dormi... Boa noite...

E desisto de escrever mais alguma coisa sobre essa história - existe de fato alguma?- insossa e mal cheirosa. Não perca tempo. Poupe seu dinheiro. Nem encoste no Gaudi. Depois não diga que não sabia...

30 anos depois... A Melissinha cresceu!

Como é bom ver uma boa campanha no ar. O sapato-plástico-mulher Melissa - que na minha época tinha nome no diminutivo, a Melissinha - chega aos 30 anos com uma PUTA campanha no ar. Uma historinha muito da bem contada, de 1 minuto, sobre 3 amigas e suas inseparáveis Melissinhas. Vale a pena apertar, ou melhor, clicar, no play:

Série de TV Modern Family

O seriado "Modern Family" é muuuuuito bom. Quem gosta de série vai adorar. E quem não gosta de série... bom, não interessa. Dá uma olhada no trailler. Pena que não tem legenda. O vídeo abaixo é indicado só para quem fala a língua de Barack Obama.

Somos todos iguais perante a lei

Tá, OK, conta outra.

Em principio, somos todos iguais, temos todos os mesmos direitos. Temos todos os mesmos direitos para educação, para a saúde. Ou seja, deveríamos ser quase 200 milhões de pessoas bem-educadas, com muito conhecimento e muitos livros lidos pela vida. Sabemos bem que não é assim que a banda toca. Aliás, tem alguma banda?

Na saúde, então... Acabo de ver no Jornal Hoje, da TV Globo, duas matérias coladas sobre saúde. Duas matérias que gritam como há sim dois tipos de seres humanos. Na primeira matéria, vemos o desgaste e a angústia daqueles que precisam se utilizar da saúde pública para continuarem vivos por causa da gripe suína (Suína SIM! Pára com essa coisa chata de H1N1). Na matéria seguinte, aparece Felipe Massa chegando de jatinho-ambulância em São Paulo e entrando porta adentro do Hospital Arbert Einstein. Na matéria dos pobres-coitados-se-virem-como-podem, corta para um jovem de 29 anos que acaba de ficar viúvo. Sua esposa, grávida, morreu pela gripe. Corta, agora, para o repórter falando sobre Felipe Massa: "ele passa bem e já está fazendo milhares de exames". Ufa! Que bom...

Cortamos, de novo, para a matéria da saúde pública. Lá, uma mulher conta que deve procurar outro hospital porque naquele, em Duque de Caxias, no Rio de Janeiro, não há médicos. Voltamos à porta de Albert Einstein, onde, aliviados, recebemos a noticia que uma junta médica cuida de Felipe Massa...

Como pode haver tanta diferença de tratamento? Claro que o piloto tem direito - paga por isso. E paga muito bem, obrigado. Mas os outros seres humanos, digamos, comuns, não podem mesmo receber um pouco de cuidado, digamos, humano?

O melhor mesmo foi a terceira matéria, que veio ali, como quem não quer nada, pensando que ia passar sem ninguém ver. Era sobre o vice-presidente deste Brasil Guaranil. José de Alencar acaba de sair do Sirio Libanês, em São Paulo. Hospital dos bons, dos caros e só equipe A. Bacana, bonito, Uepa! Que tal se o querido vice-presidente, o presidente, os ministros tivessem, por lei, que usarem o sistema público de saúde? Sim, porque quem pagou as contas do vice-presidente no Sirio foi quem mesmo? Uma nota e uma chance... Acertou! Você, eu e todo mundo - inclusive o Felipe Massa e todos os seres humanos comuns que se utilizam da rede pública de saúde.

Ai, ai... Brasil, meu Brasil brasileiro... Por isso que um dia mudo daqui!

Pronto, me irritei.

Gripe Suína... A que ponto chegamos...

Neva em São Paulo...

Segundo o livro "Neve no Brasil", São Paulo já acordou nevada em 1918. Minha avó não lembra de nada. Mas também a jovem senhora Dona Alzira só viria a nascer alguns anos depois. Bem... Assim diz o livro que já tivemos por aqui nos trópicos ares de europeus. Uma delicia fofa de nevasca breve e feliz.

Mas, na madrugada de hoje, 29 de Julho, em São Paulo, só dormiu quem tem sono de pedra mesmo. E não de gelo. O que caiu de granizo não foi brincadeira. Como o escritor aqui vive muito bem obrigado, a varanda que vê toda a cidade não tem teto. Então, foi gelo em todas as janelas da casa, em todos meus 6 metros de pé direito. Um barulhão e um medão também. Estava esperando as janelas estourarem. Mas a construtora era mesmo boa e o vidro de primeira. Terminou tudo sem nem um racho nas vidraças. O mesmo não posso dizer das plantinhas... Triste. Vasos de orquídeas quebrados, flores assassinadas pelas pedras de gelo, minhas lindas lavandas maltratadas.

Só valeu ver o terraço lotado de gelo, brincando que era novaiorquino. Dá uma olhada no vídeo. E na vista que tenho todos os dias... Desculpa, tá?

Proposta Indecente

O novo filme-coqueluche de Sandra Bullock, "A Proposta" vale o ingresso. O casal protagonista do filme agrada e ganha a plateia. Ainda mais com o sarado-tudo-de-bom Ryan Reynolds, que aparece peladão pra alegria da galera.

Uma chefe linda e fechada para qualquer emoção humana descobre que é uma pessoa como outra qualquer quando cai nas garras da área de imigração dos Estados Unidos. Sim, a poderosa não é americana, é canadense. Para ela, era a mesma coisa. Mas não é. Na-na-ni-na. Pra não ser deportada e perder seus poderes corporativos, Sandra Bullock pede Ryan em casamento. Detalhe: ele é assistente dela. E ela sempre foi uma víbora com o bonitão. A partir daí, a trama já fica fácil: ele se vinga de todo o inferno que a chefona fez na vida dele, e, por que não, uma paixão sem qualquer sentido acontecer entre os dois? Por que não?

Curiosidade sobre o novo galã do momento. Ryan Reynolds largou Alanis Morissete para ficar com a femme fatale Scarlet Johnson. A cantora ficou arrasada pela perda do amado, engordou feito peru em véspera e desandou a se deprimir. Mas nada como uma volta por cima. Hoje ela solta a voz na estrada, correu, literalmente, atrás do prejuízo e voltou mais gata do que nunca. Viva a dor de corno!

PROIBIDO FUMAR

Cigarro fede. Cigarro é chato. Cigarro incomoda sim. Tomara que a lei anti-fumo de cigarro de São Paulo pegue pra valer. Podia ter outra também contra cachorro em restaurante. Pronto, falei!

Tijolo também é método de contratação em firmas!

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Emmy 2009!

A série de TV Poder S.A. vai ser tudo na vida da gente. Olha só como as séries americanas à la Poder tão que tão lá na terra do Obama. "Mad Men" e "The Office" estão concorrendo a melhor série dramática e de comédia no Emmy, respectivamente. E também nos quesitos de ator e atriz! O Emmy é um dos pricipais prêmios da TV americana, que acontece dia 20 de setembro.

Melhor série de drama
"Big love"
"Breaking bad"
"Damages"
"Dexter"
"House"
"Lost"
"Mad Men"

Melhor atriz de drama
Sally Field, "Brothers & sisters"
Kyra Sedgwick, "The closer"
Glenn Close, "Damages"
Mariska Hargitay, "Law & order: Special victims unit"
Elisabeth Moss, "Mad men"
Holly Hunter, "Saving Grace"

Melhor ator de drama
Bryan Cranston, "Breaking bad"
Michael C. Hall, "Dexter"
Hugh Laurie, "House"
Gabriel Byrne, "In treatment"
Jon Hamm, "Mad men"
Simon Baker "The mentalist"

Melhor atriz coadjuvante de drama
Rose Byrne, “Damages”
Sandra Oh, “Grey's anatomy”
Chandra Wilson, “Grey's anatomy”
Dianne Wiest, “In treatment”
Hope Davis, “In treatment”
Cherry Jones, “24 horas”

Melhor ator coadjuvante de drama
William Shatner, “Boston legal”
Christian Clemenson, “Boston legal”
Aaron Paul, “Breaking bad”
William Hurt , “Damages”
Michael Emerson, “Lost”
John Slattery, de “Mad men”

Melhor série de comédia
"Entourage"
"Uma família da pesada"
"Flight of the Conchords"
"How I met your mother"
"The office"
"30 rock"
"Weeds"

Melhor atriz de comédia
Julia Louis-Dreyfus, "The new adventures of old Christine"
Christina Applegate, "Samantha who?"
Sarah Silverman, "The Sarah Silverman program"
Tina Fey, "30 rock"
Toni Collette, "United states of Tara"
Mary-Louise Parker, "Weeds"

Melhor ator de comédia
Jemaine Clement, "Flight of the Conchords"
Tony Shalhoub, "Monk"
Steve Carell, "The office"
Alec Baldwin, "30 rock"
Charlie Sheen, "Two and a half men"
Jim Parsons, "The Big Bang theory"

Melhor atriz coadjuvante de comédia
Kristin Chenoweth, “Pushing daisies”
Amy Poehler, “Saturday night live”
Kristin Wiig, “Saturday night live”
Jane Krakowski , “30 rock”
Vanessa Williams, “Ugly Betty”
Elizabeth Perkins, “Weeds”

Melhor ator coadjuvante de comédia
Kevin Dillon, “Entourage”
Neil Patrick Harris, “How I met your mother”
Rainn Wilson, “The office”
Tracy Morgan, “30 rock”
Jack McBrayer, “30 rock”
Jon Cryer, de “Two and a half men”

Amor de irmãs...

"Há tanto tempo que te amo" é francês. Um filme francês. O que deveria ser sinônimo de coisa chata. Mas não é. Não é mesmo.


A história é muito bem contada. O roteiro entrega aos poucos quem é a personagem principal: uma mãe que matou o filho de 6 anos. À primeira vista uma vaca ordinária, claro. Mas, no decorrer do filme, a persongem se desvenda e emociona. Coloca o expectador ao seu lado.


A atriz - que eu nunca tinha visto - é uma das melhores atrizes do "world", como diria meu amigo Bacana, o Henrique. Ela consegue ser enigmática como a personagem pede que seja.


A história gira em torno do reencontro de duas irmãs depois de 15 anos de afastamento. A mais velha matou o filho e a mais nova foi obrigada a viver longe da irmã. O começo do filme é uma das melhores apresentações de personagem que já vi no cinema. É como se chegassemos no meio de uma história. O conflito e a tensão já existe no primeiro segundo, quando uma espera pela outra na estação de trem. Existe apenas o silêncio, o beijo da chegada e o distanciamento da ex-presidiária. Mas existe claramente o amor da irmã mais nova. E é esse amor que transforma tudo.

Harry Potter 6, EU VI!

Bom demais esse Harry Potter e o enigma do príncipe. Três horas de filme que - para quem é fã do bruxo inglês - passam muito rápido. Podia ter ainda mais. Claro que em comparação com o livro faltou muita coisa. SPOILER: o velório que fecha o sexto volume da obra não existe no filme. Uma pena.

O ator que faz o ex-professor do Valdemort merecia ser pelo menos indicado a todos os prêmios de cinema. Já o já saudoso Dumbledore - o simpático velhinho da barba grande - merecia ganhar todos os prêmios. Não sei mais se é o personagem ou se é o ator que merece o Oscar. Mas que merece, merece. Talvez seja Dumbledore o personagem que mais conseguiu sair do livro para a telona. Por isso a tristeza da sua viagem final...

Foi impressionante ver a sessão das 15h lotada numa sala de mais de 300 pessoas. E isso se repetiu em todos os cinemas que passaram a saga de Harry Potter. E foi impressionante ouvir o silêncio da platéia. Nada como um bom filme, um bom personagem e uma história que chega ao seu penúltimo degrau para fixar o olhar do expectador. Só não gostei - e nunca gosto - do povo aplaudindo no final. Fica sempre um pouco ridículo. Mas aqui pode!

Parabéns para Harry!!!

Plac-plac-plac!!!

1 ano, um blog novo!

Um ano depois do blog ter começado e lá se vão quase 250 textos publicados, média de 800 visitantes por semana e alguns comentários - menos do que eu gostaria, o povo prefere mesmo conversar por email.

Como eu acho que blog tem que ter função, o anterior, o pretinho básico, era totalmente voltado ao mundo corporativo e ao meu primeiro livro "Poder S.A - Histórias Possíveis do Mundo Corporativo". Agora, como o autor aqui que lhes escreve também mudou - a vida de executivo é coisa mesmo do passado e o escritor definitivamente ocupou o espaço - resolvi alterar o blog para algo egotrip total: o blog do Beto Ribeiro. Sobre o que vou escrever? Sobre tudo que eu quiser. A função agora deste espaço é soltar o verbo com a minha querida e inseparável ironia de sempre.

Olha, olha a água mineral!

Eu que não queria ser gerente de marketing das marcas de água depois da matéria do Mais Você - ótima por sinal. Antes de beber água ou pedir água, leia o rótulo e veja a matéria abaixo:

E o Oscar de 2010 vai para...

"Intrigas de Estado"!

Êta filme bom. Chega a dar inveja, sabe? O roteiro é perfeito, a direção é perfeita, as atuações são perfeitas. Saco de perfeição. Inveja pura!

"Intrigas de Estado" conta como a imprensa e os lucros das empresas já estão profundamente casados. Afinal, hoje, a maior parte dos jornais estão embaixo de um grave guarda-chuva corporativo. São grandes empresas e grandes empresários mandando na linha editorial de um jornal. E não mais grandes jornalistas.

Antes a imprensa deveria ser livre para que todas suas matérias fossem isentas e de interesse público. Como "Intrigas de Estado" mostra, a impresa ainda continua livre... Mas... deve prestar contas a seus chefes. Ou seja, se a matéria conflitar com empresas irmãs ou amigas de seu próprio jornal, calma. Muita calma nesta hora. Temos que entender o tamanho do problema para daí sim publicarmos... Jornalismo livre mesmo, né?

Russell Crowe faz um jornalista das antigas. Daqueles que tem boas fontes em tudo que é lugar. E ainda ajuda a repórter novata vivida por Rachel McAdams a virar uma grande jornalista investigativa. Os dois descobrem que há algo de muito podre no ministério da defesa americano e também no senado do Estados Unidos - parece que o senado brasileiro andou pela terra do Barack Obama dando aulas para os politicos de lá. Rusell tá gordo e descabelado. Perfeito para o papel. Ben Affleck tem sua redenção neste filme e finalmente faz juz a um ator que tem até um Oscar em casa - ele ganhou por melhor roteiro em "Gênio Indomável" (1997). Helen Mirren está Helen Mirren, ou seja, ótima. O elenco todo merece indicação para o Oscar.

Que tá fazendo aí? Vá para o cinema logo que o filme já está saindo de cartaz. Afinal, "Intrigas de Estado" não poderia ser tão perfeito assim. Sua bilheteria está um fiasco... Pena.

Os meninos do pijama listrado

O livro e o filme "O Menino do Pijama Listrado" são imperdíveis. Sensíveis, delicados e marcantes.

A história gira em torno de um filho de um militar importante do nazismo em plena segunda guerra mundial. John Boyle, o autor, conseguiu mudar a ótica da narativa da História - sair dos olhos dos judeus para os alemães - e apresentar uma novidade: a ignorância dos alemães sobre o que era feito dentro dos campos de concentração.




Um pequeno alemão gentil e educado vira amigo de um pequeno judeu gentil e educado. Ambos com nove anos (no filme eles tem 8). Ambos nascidos no mesmo dia e no mesmo ano. Ambos procurando um amigo. São separados apenas pela cerca do campo de concentração. Ambos com o mesmo fim...



Muito bonito - o livro e o filme. Muito bem escrito - o livro. E muito bem realizado - o filme.

Comercial que sabe vender marca!

Muito raro ver um comercial que consegue vender tão bem uma marca. Veja abaixo. Ele, o comercial, é turco. Mas é tão bom que não é preciso entender turco para entender a campanha.

OS NORMAIS 2 - versão proibida pelo diretor!

Muito bommmmmm o teaser abaixo dos Normais 2... Só espero que o filme seja tão bom quanto a campanha online.

OS NORMAIS 2!!!!

MYSPACE FECHA AS PORTAS E DEMITE FUNCIONÁRIOS POR EMAIL!

Os funcionários do MYSPACE.com brazuca acabam de saber que não têm mais emprego no melhor estilo-enredo de telenovela mexicana. Os manda-chuvas americanos enviaram um arquivo de power-point com um "até logo" que deveria ser entregue para todos os funcionários. Ação, esta, que o presidente da empresa, bravamente, se negou a fazer. Palmas para o Emerson Calegaretti! Plac-plac-plac!

Abaixo, veja a matéria escrita pelo Sergio Teixeira Júnior para o blog da EXAME, o Zeros e Uns.

MySpace Brasil fecha as portas
Por Sérgio Teixeira Jr. 22/06/2009 - 19:53

O MySpace Brasil vai fechar as portas a partir de 1º de julho. Na realidade, se depender do humor da equipe daqui, já a partir de amanhã todos os funcionários vão querer esquecer a empresa.

A notícia chegou hoje no final da tarde à sede do MySpace Brasil, no bairro da Vila Olímpia, em São Paulo. Nem sequer o diretor da operação brasileira, Emerson Calegaretti, sabia da movimentação.

Segundo o relato que ouvi, Calegaretti primeiro foi surpreendido pela demissão do seu chefe, Victor Kong, o responsável pela América Latina. Algum tempo depois, soube que o escritório brasileiro também seria fechado.

Seus superiores enviaram um arquivo em Power Point que deveria ser exibido aos funcionários. Segundo os relatos que ouvimos, Calegaretti se recusou a fazê-lo. (Estamos tentando contato com ele, mas até agora não conseguimos.)

Calegaretti reuniu os funcionários e contou a novidade. "Fomos pegos de calças curtas", disse um dos demitidos. "É possível que um ou outro fique na Fox (empresa dona do MySpace) para manter o site em português, mas agora ninguém sabe de nada."

Embora a crise do MySpace não fosse novidade para ninguém, havia a expectativa de que a operação brasileira sobrevivesse. Há dez dias, num almoço que eu e a Camila Fusco tivemos com Calegaretti, ele confirmou que o MySpace Brasil dava lucro e era responsável pelo oitavo maior faturamento da empresa, entre os 30 escritórios mundiais da empresa.

Além do Brasil, México e Argentina também terão seus escritórios fechados.

Nenhuma palavra sobre o que será do acordo anunciado na quarta-feira passada com o iG, depois de longos meses de negociação. Nada, também, sobre outras parcerias que o site tinha com empresas de mídia e anunciantes.

Calegaretti havia comentado que tinha viagem marcada aos Estados Unidos, para conhecer o novo CEO da empresa, Owen Van Natta. "A passagem estava até comprada", disse nosso informante.

Pelo jeito, não vai acontecer. Antes que pudéssemos confirmar a informação, a assessoria de imprensa do MySpace Brasil nos disse que deve haver um comunicado sobre a empresa amanhã. Continuaremos tentando um contato com Calegaretti para obter mais detalhes.

Atualização: Notei que muitas pessoas andam comentando no Twitter que o MySpace vai desaparecer aqui. Não é isso. Embora ainda não tenha confirmação nenhuma, suponho que as páginas pessoais (e de bandas) que já existem continuarão no ar, e novas poderão ser criadas.
O que vai deixar de existir é a representação comercial do MySpace por aqui, além de toda a geração de conteúdo local.

Antes de o MySpace abrir um escritório brasileiro, muita gente já tinha um perfil no site. O Facebook não tem nenhum representante aqui, mas um monte de gente tem seu perfil lá. Idem para o Twitter.

De qualquer modo, essa é certamente uma das perguntas que faremos assim que conseguirmos contato com o pessoal do MySpace.

Por que ela pode?

Porque os funcionários deixam. Essa á a melhor resposta para explicar o porquê da megera da Vivian Grant ir até onde vai no trabalho. Estúpida, grosseira, tirana. Estas são caracaterísticas da editora-chefe da editora americana Grand Book. Sua nova "colaboradora", Claire Truman, quer vencer o prazo máximo que as pessoas aguentam essa mulher louca: 2 semanas. Claro que o RH da firma faz vista grossa para os devaneios da Sra. Grant. Afinal, a bruxa má de New York dá lucro, e muito lucro para a empresa. E quanto vale o lucro? Algumas vidas...? Tudo bem...

Acho que já deu para perceber que tudo que foi descrito acima é o enredo de uma obra de - digamos - ficção. Esses são personagens do livro "Porque Ela Pode", de Bridie Clark, Editora Record. A obra de Bridie é inspirada no best-seller "O Diabo Veste Prada", mas muito mais bem escrito. Vale a pena.

Curvas de Aprendiz

Quer saber o que acontece num curso de MBA? Então leia o "Curvas de Aprendiz", de Gemma Townley, Ed. Record. No melhor da "literatura feminina", a autora traz uma história de família e amor com cenário corporativo. A personagem principal é convencida pela mãe a espionar o pai. Mãe e pai, além de serem separados, são inimigos profissionais. Olha só que coisa forte! Com isso, a moça é convencida a fazer um curso de MBA oferecido pela empresa do pai. Ela chega com toda má vontade do mundo pro curso... E termina primeira da turma. Ela A-DO-ROU brincar de executiva.

Claro que "Curvas..." deixa o curso de MBA um pouco mais interessante do que realmente é. Mas vale a pena para quem nunca entendeu o que as três letras M+B+A significam.

Espionagem nas empresas

Até onde as empresas vão pelo produto inédito, para sair na frente dos concorrentes? Muitos investem em pesquisa, em equipes inteligentes, acreditam na intuição e chegam lá no podium. Mas há também os aproveitadores, que apenas querem o primeiro lugar. Os outros que gastem tempo e dinheiro para encontrar o produto certo na hora certa. Para os aproveitadores, nada melhor que a espionagem como arma para, literalmente, roubar a idéia do inimigo.

Esse é o mote do filme "Duplicidade", com o casal-sensação-aguenta-o-fôlego Julia Roberts e Clive Owen. Ela está linda. Ele está com tudo e não está prosa.

O filme é ótimo, ótimo. O roteiro no começo é um pocuo confuso, mas nada como prestar atenção para tudo ficar claro e divertido.

Veja o trailler do filme abaixo:

A volta da MESBLA

Quem não se lembra da Mesbla?

O querido Ricardo Mansur conseguiu, num único golpe, destruir Mappin e Mesbla. Levou, com sua péssima administração, duas das marcas mais importantes do país. Levou História de cariocas - Mesbla, e paulistas - Mappin.

Agora, o mesmo Mansur, traz a marca Mesbla de volta à ativa. Mas só online. Vamos ver até quando fica no ar. Visite o site, mas não compre lá. Vá para o Extra. Melhor, mais seguro.

www.mesbla.com.br

crédito da foto: www.mesbla.bogspot.com

Poder S.A. fazendo faculdade!

Poder S.A. foi adotado na UNIARAXÁ, Universidade da cidade de Araxá, em MG, no curso de Gestão de Recursos Humanos. Os alunos usaram o livro em três disciplinas: Treinamento e Desenvolvimento Organizacional, Habilidades Gerenciais e Dinâmicas de Grupo. Conversei com alguns alunos por email durante alguns meses enquanto eles faziam os trabalhos baseados no livro. Adorei!

E Poder S.A. acabou sendo gancho para um evento na Universidade em que mais de 100 pessoas participaram, debatendo o "poder" nas empresas.

Meus aqui milhares de obrigados à professora Leticia Britto, da Uniaraxá, por ter lido e gostado de Poder S.A..

Pena só que não consegui ir lá ver o evento ao vivo... Mas na próxima vez, participo, com certeza!

Wilson Simonal - precisa falar mais alguma coisa?

Não perca. Não perca. Mais uma vez: não perca. Não perca o documentário "Simonal - Ninguém sabe o duro que dei".

Em quase uma hora e meia vemos a história de um dos maiores cantores-interpretes-apresentadores que o Brasil já teve. E que o Brasil matou, enterrou e apagou o endereço da sepultura na década de 1970.

Não conhecia muito de Wilson Simonal - só sabia que ele era pai do Simoninha. E também tinha alguma lembrança das conversas de família - mãe conversando com tia, com avó, pai e tio lembrando algumas músicas. O que me deixou ainda mais chocado. Sou bem informado, curioso. Como não sabia o tamanho do Simonal? Só mesmo um trabalho muito bem feito para apagar a história do cantor para conseguir fazer dele um ninguém. Um nada. Ficar mais de 30 anos no esquecimento. Mesmo depois de fazer milhares e milhões de pessoas cantarem o Limão, meu limoeiro, meu pé de jacarandá...

O que aconteceu? Explico. Wilson Simonal era um negão bem do simpático que cantava bem demais, fazia um show bem demais, e ganhava bem demais... E dava inveja demais nos outros não tão carismáticos assim... Fez besteira no ápice do sucesso, mandou bater no contador que jurava que o estava roubando. Deve ter pego três caras quaisquer para dar uma "lição" no coitado do funcionário. Escolheu errado, eram três policiais do Dops - a policia da ditadura.

E aí, foi tudo por água abaixo... Foi processado pelo contador, e perdeu. Simonal disse para a imprensa que era "amigo dos caras do governo". Foi acusado de dedo duro pelos esquerdistas e daí... Ficou sem ajuda. Nem da esquerda, nem da direita. Acabou sem amigos, sem ninguém. Não conseguia fazer show, seus discos foram tirados de catálogos e ele acabou jogado no "lixo do mundo" pelo antológico Pasquim - o único respiro da imprensa de esquerda. Décadas e décadas se passaram até a chegada desse documentário. Só assim pra resgatar um pouco do que o negão-simpático-e-bom-pra-cacete merecia.

Ficaram algumas perguntas: como Wilson Simonal conseguiu sobreviver (pagar contas) durante 30 anos? Onde estavam os amigos? Onde estava o irmão de fé Pelé? Elis Regina, a poderosa, onde se escondeu para não ajudar o amigo?

Sai do cinema e corri para uma loja de CDs. Havia apenas um CD. Apenas um à venda! Senhores varejistas, se liguem que o homem tá voltando com tudo. Coloquem seus CDs na vitrine. De onde nunca deveriam ter saído.

Veja o vídeo de Wilson Simonal:

Isabeli Fontana fala besteira de novo...

Quando uma marca contrata uma celebridade, ela, a marca, quer, na verdade, se apropriar do valor que a celebridade tem aos olhos do público e transferí-lo para seus produtos. Como se dissesse: "Eu sou igualzinha a ela". Simples assim.

Por isso, a celebridade tem, é óbvio, que criar sua "marca", sua personalidade, para ser um bom produto de marketing. Assim, as empresas podem querer transformar a celebridade como ícone de sua marca. Simples assim.

Uma das melhores celebridades que conseguem fazer uma boa marca própria e agregar real valor para produtos é Gisele Bunchen. Ela sabe o que e quando falar, é discreta o máximo que pode, é sempre simpática. Um docinho. Malu Mader também é o nome que mais aparece em pesquisas como "a cara" que toda mulher quer ter - feliz, bem casada, boa mãe, de bem com a vida. Simples assim.

O que não é simples assim é a não tão incrível Isabeli Fontana. Não entendo como essa moça consegue falar tanta besteira. Não existe um empresário, um agente, um amigo para fazê-la ficar quieta? A marca que a coloca como sua garota propaganda deve estar irritada. Primeiro, a moça do sul disse no GNT Fashion que o mundo sempre se surpreende quando ela diz que é brazuca porque as pessoas não acreditam que pode haver brasileira tão bonita, branca, de olhos azuis como ela. Ela, a Isabeli, a Fontana, disse que sempre acham que no Brasil só há negros e índios. Ou seja, usando palavras dela, "que não existe cultura no país". Só pra entender... Negros e índios não têm cultura?

A última da não tão linda quanto acha que é, a colega de Gisele, a Isabeli, foi dizer que não queria que filho dela fosse gay. A tonta foi ao programa da Hebe e disse que até aceita os gays, mas não queria que o filho dela fosse gay. Ai, ai... Essa imbecil não deve ter pensado na quantidade de gays que vivem ao redor dela. Quanta bobagem dita... Veja o vídeo abaixo.

Que preguiça que essa moça dá nas pessoas. O bom de tudo é saber que o tempo passa pra todo mundo. Um dia, o rostinho da Isabeli vai cair, vai ficar escondido em tudo que é pelanca e rugas. E aí... Se Deus quiser, estaremos livres dela. De um vez por todas. Porque, afinal, a única coisa que essa besta tem para mostrar é o rosto.

Mulheres no trabalho

A gata Mariana Weickert traz excelentes dicas para a mulherada se vestir bem, e diferente, no mundo corporativo. Veja abaixo. Muito melhor que os terninhos horrorosos que falei da outra vez.

O bote da cobrona...

No mundo corporativo tem cobra... Muita cobra... E pior é que mesmo quem a gente tem certeza que é cobra, ainda assim, dá bote e assusta a gente. De verdade! Isto inspirou os criadores de um dos melhores videos pontocom premiado pelo Ibest. Veja abaixo. ATENÇÃO: PESSOAS ASSUSTADAS DEMAIS E COM PROBLEMAS CARDIORESPIRATÓRIOS, NÃO VEJAM.

O iniciante e o expert, o novo e o velho

Falaram e falaram esta semana sobre Suzana Vieira tirando o microfone da gata-apresentadora do Video Show, a Geovanna Tominaga. Pelo que a imprensa disse e escreveu parecia até que a Suzana tinha batido na coitada da japonesa. Bobagem. O vídeo abaixo mostra que Suzana foi apenas... Suzana. Destemperada? Sim. Falando o que pensa? Sim. Mas divertida e honesta como sempre.

Se a moça de 60 anos não anda bem, o problema é dela. Mas que ela não foi grossa, estúpida com a colega de trabalho, não foi. Não mesmo.

Aconteceu na frente das câmeras apenas o que acontece todos os dias com os que estão começando num emprego e encontram pela frente os bons e velhos dinossauros. É até um teste para ver se "o novo" segura o tranco para um dia se tornar "o velho". Se o pessoal visse o que fazem com estagiários no mundo corporativo... Achariam Suzana uma lady.

Não tem quem nunca tenha querido tirar o "microfone" do NOVO. O NOVO irrita mesmo. Eu mesmo já tirei o microfone de muita gente que estava começando. Simplesmente por não aguentar a falta de ritmo - normal para quem está no "primeiro dia". E tiraram muito o microfone da minha mão nos meus velhos e antigos tempos do começo.

Só para deixar claro: entenderam que o "microfone" é uma figura de linguagem, não é?

Vampiros e Lobisomens

Tem spoiler logo abaixo sobre a saga Crepúsculo. Não quer saber o que vai acontecer? Não leia.

Foram mais de 2500 páginas de muito sangue, vampiros e lobisomens bonzinhos e apaixonados pela mesma songa da mocinha estabanada, a tal da Bella. E, finalmente, terminei a saga que conquistou os mais vendidos de todos os países, os quatro volumes da série "Crepúsculo".

O primeiro livro já virou filme. O segundo, o "Lua Nova", vem vindo aí. "Eclipse" já está em pré-produção e o quarto, o ainda inédito no Brasil guaranil, "Breaking Dawn", está em fase de roteirização. O último e decisivo dos quatro livros li em inglês - quase 800 páginas. Mas valeu a pena. Pelo menos vou fazendo um improving do meu English.

Claro que não eram necessários quatro volumes para contar a história da Bella. Aliás, é nítida a falta de trama nos livros. Bastavam 3. Mas por que não embolsar mais alguns milhões de dólares, não é mesmo? Tá certa a Sthephenie Meyer, a autora.

No "Lua Nova", a chatinha Bella se vê abandonada pelo vampirão bonitão do Edward e acaba consolada pelo melhor-amigo-te-amo, o Jacob, o lobisomem bobão. E, quando tudo está bem, Bella descobre que Edward acha que ela morreu. E, pronto, ele resolve se matar com a família italiana de vampiros. É um corre-corre entre os continentes que só americanos para inventarem tamanho absurdo. Mas Bella, infelizmente, salva Edward. Culpa da irmã vampira, a Alice. E mais: Bella é indestrutível! Os italo-vampiros não conseguem fazê-la sofrer com seu mágicos poderes. Uau!!!

Em "Eclipse", a sanguessuga-ruiva-má do primeiro livro finalmente aparece. Lobisomens e vampiros se aliam para acabar com a moça e seus comparsas-chupa-sangues-recém-formados. Uma chatice. Principalmente o dar-ou-não-dar-eis-a-questão da protagonista - virgem aos 18 anos! Dá logo!

O melhor de todos os livros, "Breaking Dawn", é escrito com o olhar de Bella e de Jacob. Neste, a autora se superou. Finalmente se explica o porquê de tanto sucesso. Ela conseguiu fazer muito bem o suspense e as transformações dos persongens. Tem Bella casando com Edward; tem Bella passando lua de mel no BRASIIIIL; tem Bella deixando de ser virgem; tem Bella virando vampirona da boa; e tem Bella grávida! E tem bebê meio vampiro, meio humano, a lindinha da Renesmee - nome feio, não? E mais: Jacob apaixonado, o tal imprinting, pela filha da Bella. Coisa de louco!!! O resto não conto.

Se você não se rendeu aos best-sellers vampirescos, ótimo. Vá ler coisa melhor. Isto não Harry Potter que vale cada linha. Não mesmo.

Segundo mais vendido!

Poder S.A. é o segundo mais vendido na Livraria da Cultura, em Administração. Ai, ai... Emociona, gente!

Entre o Anjo e o Demônio

Êta felicidade sair do cinema depois de quase duas horas e meia de filme. E de ótimo filme. Como "Anjos e Demônios" é bom! É bom POR demais! Arrisco até em dizer que é melhor que o livro... Loucura, não é? Mas é verdade. No livro, há situações que beiram o ridículo, de tão absurdas. No filme, o roteirista resolveu melhor alguns momentos que Dan Brown, o escritor do livro.

Pena que o cenário - a linda Roma - passa tão rápida. Mas, tudo bem. “Anjos e Demônios” exige ritmo, correria - O MUNDO VAI ACABAR, GENTE! E, afinal, não estamos sentados na poltrona do cinema para vermos Discovery Channel. Quer programa turístico, vá para o aeroporto.

Tocave NUNCA MAIS!

Era uma vez....

...Uma mocinha nada muito lindinha que fazia um trabalho nada lá muito bonitinho. Ela atendia clientes na empresa de adegas, na tal da TOCAVE. E ela detestava vinhos. E ela detestava adegas. E ela detestava clientes. Mas, fazer o quê, se o Zé lá da rua não a pede em casamento e não a tira dessa vida sem graça, né?

E lá foi ELA para mais um dia em que prometeu infernizar e maltratar mais e mais os pingados clientes que ligam todos os dias - já que a marca que ela trabalha não é lá essas coisas e ninguém compra mesmo. ELA ia fazer da vida dos outros um pouco da sua: chata.

O primeiro cliente ligou e ela não atendeu. Preferiu assim. O segundo cliente apareceu e ela resolveu ser monossilábica. Dizia apenas "sim" e "não". O terceiro, horas depois, ligou. E a tirou de sua mais importante ação do dia: lixar as unhas. Ele vai ver só, prometeu ela com a lixa na mão, à la Scarlet Ohara, de “O Vento Levou”.

- Bom dia, minha adega quebrou.

- Senhor, o senhor, senhor, está no prazo de garantia?

- Não, comprei essa adega faz 13 meses.

- Então o senhor, senhor, deve estar levando para a assistência técnica que fica do outro lado da cidade, senhor.

- Como assim!? Vocês só têm uma assistência técnica!?

- Sim, senhor.

- Eles retiram aqui?

- Sim, senhor. Num prazo de 20 dias, senhor. Vou estar mandando, senhor, um questionário para o senhor estar respondendo e num prazo de 3 dias, respondemos com a embalagem, senhor.

- Que embalagem???

- A que o senhor, senhor, deve estar colocando a adega. Não aceitamos adegas sem estarem guardadinhas na caixa, senhor.

- Guardadinhas?

- Guardadas, senhor.

- Quero falar com seu supervisor.

- Eu sou o supervisor.

- Supervisor?

- Supervisora.

- Quero falar com o gerente de mkt da empresa, então.

- É só comigo que o senhor fala, senhor.

- Só você trabalha aí?

- Sim, senhor.

Silêncio.

- Quer estar fazendo um cadastro senhor? Para estar recebendo nossas novidades, senhor?

O cliente desligou, jogou a adega Tocave pela janela e comprou um outra linda, da GE. "Nunca mais compro marca desconhecida", prometeu o cliente.

A não tão bonitinha voltou a lixar as unhas e agradeceu a Deus por menos um cliente enchendo seus pacová.

E o futuro não espera... Anos depois... Em 2020

A adega GE está linda, maravilhosa. A praga do cliente deu certo: a marca Tocave fechou. A não tão bonitinha, ELA, continua lixando a unha e se lixando para clientes em outro telemarketing. Mas está ainda menos bonitinha, bem mais velha e continua solteira, solteira. O Zé virou travesti e já foi embora para a Itália. Feliz da vida.

MAIS VENDIDO NA CULTURA!

Poder S.A. volta às paradas de mais vendidos! Sétimo lugar na semana em livros de administração na Livraria da Cultura!

Trabalho e tempo livre...

Ele não vem mais!!!

VIVA!!!

Já vai tarde.

Ou melhor, não vem cedo. Nem tarde.

Não entendo. Não entendo mesmo o Brasil abrir as portas pra besta iraniana Mahmoud Ahmadinejad. Homofóbico, fascista, racista. Não pode vir aqui. Não pode sair daquele lugar.

Não que no Brasil não exista todos os "istas" listados acima. Mas, pelo menos, tem lei aqui pra proteger.

Negócios entre os dois paises... Sei lá...

HOMEM BOBO!

Leis e mais leis!

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.