Quando os estagiários se rebelam!

É isso mesmo. Ninguém tem que aguentar calado qualquer que seja o assédio do patrão. Chefe, assistente, copeira, recepcionista. Não interessa o título do seu crachá, lembre-se que sempre há uma porta de saída. E o mundo não termina nas paredes da sua empresa. Não mesmo... Veja a história abaixo dos estagiários que se rebelaram contra o patrão. Pior, nesse caso, é que o patrão é o Estado do Mato Grosso que queria que seus estagiários fossem fazer figuração no discurso do candidato à prefeitura que é apoiado pelo governador Blairo Maggi.


Estagiários denunciam pressão para participarem de evento de campanha em Cuiabá

RODRIGO VARGAS da Agência Folha, em Campo Grande

Estagiários que prestam serviço ao governo de Mato Grosso procuraram a Justiça Eleitoral e a UFMT (Universidade Federal de Mato Grosso) para denunciar uma suposta pressão que teriam sofrido para que participassem de um evento em apoio à campanha do empresário Mauro Mendes (PR) à Prefeitura de Cuiabá.

Nesta semana, a Justiça Eleitoral proibiu o governador Blairo Maggi (PR) de conclamar os servidores comissionados do Estado a apoiar o candidato, que é seu afilhado político. O governador havia pedido, durante outro ato da campanha, o apoio dos servidores.

O mais recente episódio, segundo os estagiários, ocorreu no início da tarde da última sexta-feira, em reunião convocada pelo superintendente do Arquivo Público do Estado, Cláudio Borges. O órgão é vinculado à Secretaria Estadual de Administração.

Ao todo, 15 estagiários atuam no órgão, sendo 13 alunos do curso de História da UFMT e dois alunos de uma faculdade privada. Ouvido pela Folha, um dos estagiários disse que todos foram chamados à sala do superintendente e "convocados" a participar do evento.

"Fomos informados de que se tratava de uma determinação do secretário de Administração [Geraldo De Vitto]", disse o estagiário, que, por temor de represálias, pediu para não ser identificado. Segundo ele, o superintendente insinuou a possibilidade de cortes em caso de não comparecimento.

Nesta semana, uma comissão de seis estagiários entregou queixa por escrito ao diretor do Instituto de Ciências Humanas e Sociais da UFMT, Vitale Joanoni Neto. O grupo também formalizou denúncia no 51º cartório eleitoral.

"Assim que tomei conhecimento, entrei em contato com o Arquivo Público", disse Vitale Neto, que disse a princípio ter considerado o caso "sério". Segundo ele, a situação foi depois "esclarecida" após uma conversa com o superintendente. "Me parece que houve um mal-entendido. Ou talvez o convite não tenha sido feito com o devido cuidado", afirmou.

Outro lado

A Secretaria de Administração, por meio de sua assessoria, confirmou que o convite aos servidores e estagiários foi feito a partir de uma "deliberação" do secretário De Vitto aos diretores de superintendências ligadas à pasta.

O superintendente do Arquivo Público, Cláudio Borges, negou que tenha feito pressão, mas admitiu que pode ter empregado "um verbo errado" durante a conversa com os estagiários. "Eu usei convocar, quando deveria ter usado convidar. Isso causou uma impressão errada", disse.
Segundo ele, os estagiários têm feito um "excelente trabalho" na instituição e nunca estiveram sob ameaça.

Poder S.A. CHEGOU!!!!!

Poder S.A. já está nas livrarias. Ele já tem cara, corpo e coração! Tá uma lindeza que só ele! Veja a foto abaixo:

Como não perder bons funcionários...

À Inglesa

Deu na BBC:


Cliente é proibido de chamar banco de "porcaria" em senha


Um cliente do banco inglês Lloyds TSB que havia escolhido "Lloyds é uma porcaria" como seu código de acesso para realizar transações bancárias pelo telefone teve sua senha trocada para "não é não" por um funcionário do banco.

Steve Jetley, que mora na cidade de Shrewsbury, ao norte da Inglaterra, escolheu a senha que criticava o banco depois que teve um problema com um esquema de seguro de viagens associado à sua conta.

Ele descobriu que sua senha havia sido alterada quando tentou usar o serviço bancário pelo telefone e a funcionária afirmou que o código oferecido pelo cliente não era compatível com a senha registrada no sistema do banco.

Ao pedir para que a funcionária trocasse novamente a senha para a original, "Lloyds é uma porcaria", teve seu pedido negado com a alegação de que o código não era "apropriado".
"Perguntei a ela se era do 'porcaria' que eles não tinham gostado, então ofereci trocar para ''Lloyds é um lixo'', mas eles também não aceitaram", disse Jetley.

Apesar disso, o cliente fez ainda duas tentativas que foram novamente negadas pelo banco. Jetley tentou "O Barclays é melhor" - fazendo referência ao nome de outro banco inglês -, mas o funcionário negou o pedido, afirmando que a senha precisava ter apenas uma palavra.

Foi então que o cliente pediu para que sua senha fosse "censura", mas o banco novamente recusou, alegando problema com o número de caracteres da palavra. Segundo Jetley, ele ainda está tentando encontrar uma senha apropriada para as regras do banco.

Em um comunicado, o Lloyds se desculpou ao cliente e afirmou que os funcionários envolvidos não trabalhavam mais para a empresa.

"É decepcionante que o cliente tenha sentido a necessidade de expressar sua irritação com nosso serviço dessa forma. Os clientes podem ter qualquer senha que escolham e não é nossa política permitir que os funcionários alterem os códigos sem a permissão do cliente", diz o comunicado.

Formigas e Cigarras

Para contar uma das histórias do livro, me baseei no texto abaixo que invadiu a Internet em 2006. Não sei o autor, e aviso isso no livro. Conheça abaixo a inspiração:

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz. O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

- Se ela é produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada!

Colocou então uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas. O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões! O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga, produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (…sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa".

E, adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida!!!

Finalmente no Submarino!

Demorou mas chegou! Poder S.A. já está no Submarino. Bem que dizem que santo de casa não faz milagres... Tudo bem que eu vim da Americanas.com, mas como hoje um é dono do outro, pude me sentir indignado, e triste, por Poder S.A. ter demorado tanto em entrar em pré-venda no meu eterno competidor azul, ou o novo par da B2W (a nova empresa que é a junção de Sub, Americanas e Shoptime). E, é claro, que Poder ainda não entrou na Americanas... Coisa feia!

Ah, detalhe: os cem primeiros que comprarem no Submarino ganham a camiseta do livro. Não conhece ainda? Então clique aqui. Ou melhor, clique aqui para comprar o livro no Submarino!

O Contador que mata

"O Procurado" é o filme que estava difícil de encontrar ultimamente (péssimo trocadilho). Sério. As últimas idas ao cinema era só desastre, filmes chatos, perda de dinheiro - porque sempre acabava saindo no meio.

Mas... Graças aos deuses dos estúdios americanos, o novo filme de Angelina Jolie é incrível. Perfeito para quem gosta de ação, bons diálogos e elenco competente. O enredo é uma mistura de Matrix com Minority Report, com um pouco de The Office.

O personagem principal é um contador eternamente apático e agustiado com a chefona-redonda e seus colegas-malas. Sua vida muda quando ele descobre que seu destino é se juntar à legião de assassinos mais antiga do mundo. E daí em diante a história corre louca. Vale a pena.

La Jolie está linda e magra demais. Também faz seu papel direitinho, apesar de que sou "Para sempre Jennifer" (ex de Brad Pitt de quem a lábios-grossos roubou o maridão). Morgan Freeman merece outra indicação ao Oscar por este filme. Não sei se merece ganhar, mas ser indicado já tá bom.

Filme perfeito para quem odeia o chefe!

Poder na FNAC também!

E Poder S.A. está insuportável de tão metido! Agora chegou na Fnac... Ai, ai... Quer comprar na rede frencesa? Clique aqui!

Almoços de trabalho

Não gosto. Não curto. Não quero. Almoços de firma com mesas enormes são irritantemente chatos. Os piores:

- Mulherada do RH em começo de mês quando o cartão do vale-refeição tá completo e tá todo mundo podendo. Para onde elas vão e fazem a festa? Restaurante japonês. E é sushi para cá, sashimi para lá, e mais shimeji, por favor. E dá-lhe conversa alta e risada sem graça. E, claro, atrapalhando todo mundo ao lado que só quer almoçar.

- Churrascaria em encontro-almoço-integração da moçada de vendas. Essa é uma cena de filme de terror B cheio de gordura. E não é difícil encontrar aquele querendo comer toda a carne do ano só porque o chefe tá pagando. Brega.

- Mauricinhos do Marketing metidos a modernos nos restaurantes da Rua Amauri, no Itaim, em São Paulo. Nossa, um porre! Precisando emagrecer? Participe de um desses almoços. É de perder a fome e querer ir embora para casa.

- Medalha de ouro almoço-corporativo: aniversário de colegas de trabalho que você nem conhece direito. E sempre tem uma assistente cheia de graça e cheia de tempo livre que resolve comprar um presente e fazer bolão sem perguntar se alguém quer. Além de ter que pagar os dez reais a contra-gosto (fazer o que com o anjinho bobo que diz que é chato não participar?), você ainda terá que escrever um recado fofo naqueles cartões em papel sulfite com uma imagem clip-art de festa. S-o-c-o-r-r-o!

Vestindo a camisa!

Em breve, muitas pessoas irão receber a camiseta promocional do livro que já está quase aí, Poder S.A - Histórias Possíveis do Mundo Corporativo. Infelizmente, nem todo mundo vai ganhar... Mas, sendo SUCESSO, enlouqueço e mando fazer um milhão pra dar nos faróis! Palmas para mim!!! Plac-plac-plac!


Logo mais largo este momento Narciso e volto a escrever sobre outros assuntos corporativos além Livro, OK?

Saraiva e Siciliano também!!!!

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Seu chefe saiu?

Joguinhos espertos estes do site o ChefeSaiu.com. Quando o chefe for para mais uma das intermináveis reuniões, externas ou não, caia na brincadeira e diminua a tensão do dia de trabalho. Afinal, para brincar tem lugar melhor que o escritório?


CLIQUE AQUI E BOA DIVERSÃO!

Pré-Venda na Cultura também!!!

E o livro também acaba de chegar em pré-venda na Livraria Cultura! Clique aqui para garantir o seu exemplar. O título e meu nome estão sendo arrumados. Ah! Na Cultura já dá pra ler o primeiro capítulo!!!

A CAPA!

A capa de Poder S.A. (alguém percebeu que S.A. deixou de ter barra - S/A - para ter ponto?) ficou mais que legal. Ficou BACANA. E, claro, que quem a criou foi meu amigo-camarada Henrique Bacana. Fazemos uma excelente dupla. Um bom Roberto e Erasmo Carlos.


A idéia foi criar uma ciranda corporativa engraçada e cruel, em que uma pessoa que pensa que está sacaneando o colega também está com alguém pelas suas costas preparando seu caixão. Gostei e muito. Tem tudo a ver com as primeiras linhas do livro. Quem ler, saberá sobre o que eu falo. Quem não ler, que boie mesmo.

Depois, coloco a capa inteira, aberta. Por enquanto, veja melhor toda a ciranda. Palmas para o diretor de arte bacana! Plac-plac-plac! De novo! Plac-plac-plac..... Agora, chega.

Quarta Capa

A quarta capa do livro traz depoimentos de algumas pessoas que leram o Poder S.A.. Adorei tudo e todos que escreveram - bem, claro. Abaixo, as frases:

FRASES QUARTA CAPA


“Bem-humorado, divertido. Gostei. Pior é que é tudo verdade...”
Tais Araújo, atriz e apresentadora.


“É um estilo abusado, ousado, sem preocupação de ser políticamente correto...e isso é ótimo! Ainda bem que existem pessoas bem humoradas como o Beto, que sabem ver com olhos críticos e divertidos as chatices desse mundo dos que portam crachá como se fosse um atestado de sangue azul...Boa leitura!”
Maria Thereza Pinheiro editora de projetos jornalísticos da TV globo e roteirista do programa Marília Gabriela, do GNT


“Mais real impossível. Consegui ver todos os meus colegas de trabalho que vivem para ver quem consegue exercer melhor seus pequenos e podres poderes. O mais triste é que eu ri de mim mesmo.”
Alto executivo de um dos maiores varejos do Brasil que não quis se identificar - já que o papel de vilão corporativo sempre lhe caiu muito bem.


“Bem-vindo ao verdadeiro e desconhecido mundo corporativo. O livro lembra muito o ritmo e o humor de “The Office”.”
Ana Paula Wirthmann, Diretora Financeira da Genoa Biotecnologia S/A e consultoria financeira


“Por ser baseado em fatos reais, a leitura fica mais interessante, já que o autor coloca o leitor num jogo para descobrir o que é verdade e o que é ficção. Quem vive dez horas por dia num escritório deve ler “Poder”. Quem não vive, também.”
Consultora de RH de uma empresa de recolocação de executivos com sede Rio de Janeiro e que preferiu o anonimato para não perder seus preciosos clientes corporativos.


“Acho que vou mudar de carreira. Tô com medo de virar um desses executivos do livro.”
Estagiário de 21 anos de uma empresa de alimentos da capital paulista que, pelo jeito, aprendeu rápido a fugir da raia.

Poder S.A. em pré-venda!

Começou! Agora não tem volta. E vamos que vamos!!!

Poder S.A entrou em pré-venda na Livraria da Travessa e, em breve, estará também nos outros varejos pontocom. Quer comprar agora? Clique aqui. Quer comprar só na noite de autógrafos, tudo bem. O importante é comprar o livro!

Novelas nas Empresas

Quando eu era pequeno sempre gostava dos vilões das novelas e, por isso, não queria brincar de esconde-esconde, pega-pega, nem de médico. Queria era brincar de Presidente de Empresa (afinal vilão bom é vilão rico e dono de FIRMA). E sempre quis que a empresa tivesse apenas três letras ou fosse de um "grupo forte". Você já reparou que todos os personagens-maus dirigem grandes, imensas corporações que são holdings, grupos e tem no máximo três letras, como a TCA, de Vale-Tudo? Pois é... e para matar as saudades, trago aqui boas lembranças:

Nunca haverá mulher como Odete

Odete Roitman para sempre será minha preferida. Era inteligente, chique e só falava a verdade. Quando ela acaba com a Regina Duarte no casamento da Maria de Fátima foi a glória do meu dia. Amei também quando a dona do topete amarelo chega ao Brasil e destrói este "país tupiniquim". Até hoje não a acho vilã de mão pesada. Estava mais para amoral-te-falo-a-verdade-na-cara que bruxa má da Cinderela. E como era poderosa... Palmas para nossa queridona número 1! Plac-plac-plac-plac.

A gata que era cobra e lagarta (péssimo este título)

Ellen queria tudo na vida. Alguma coisa errada nisso? Ellen queria ser rica-poderosa-endinheirada-sabe-sabe. Algum problema nisso? Ellen queria ser presidente da loja chique onde trabalhava. E quem não queria? Tudo bem que ela chantageou, sacaneou, maltratou e só não matou porque não precisou. Tudo bem que ela usou Maquiavel: "Os fins justificam os meios". Mas... Que ela levantou a loja e aumentou as vendas quando chegou lá... Ah, isso conseguiu.

O empresário que grita

Antenor Cavalcanti gritava demais e esperneava demais. Eu dava um soco nele, mas a novela mostrou o que geralmente acontece no mundo real: os funcionários se calam e engolem seus salários como cala-boca. De tanto bater forte, teve um infarte, repensou a vida e... daí virou novela, ele, Antenor, foi para o time dos caras-legais-chatos. Pena mesmo que no final ficou bonzinho.

Não aceite imitações. Queira Branca - a original - a de Por Amor.

Branca Leticia de Barros Motta era a grande Branca da novela Por Amor. Uma nova-rica-da-Barra, se não me engano, era dona de padarias pela cidade maravilhosa. Tomava dry martini, dos três filhos só gostava de um e queria mesmo era pegar o Antonio Fagundes. O maridão-bobão ficava lá ao lado dela como um maridão-bobão. Mandava e desmandava na casa e na empresa. Essa aprontou de UM tudo. Veja abaixo um vídeo quando ela paga um cara para ir para a cadeia no lugar dela. Maravilhoso!

Gisele - a mais mais

Linda, todo mundo sabe que ela é. Rica também. Agora, o que poucos sabem é que Gisele Bündchen é uma mulher de negócios que não deixa nada a desejar às melhores executivas do mundo corporativo. Tanto que a revista-bacana-das-américas, a "Arena", elegeu a gaúcha como "a mulher de negócios mais sexy do mundo". Gostei. Quem disse que tem que ser feia para entender de números, lucros e balanços?

Aliás, um economista americano desenvolveu um índice paralelo ao Dow Jones (a principal bolsa americana) mostrando que as empresas que colocaram a moça from Rio Grande do Sul como garota-propaganda tiveram lucros mais expressivos que seus concorrentes. Forte, né?

Muito bem bolado!

E dá-lhe patrocinio...

Dizem que as Olimpíadas trazem o espírito esportivo. Sei, sei... Revelam a competição como forma de superação humana... Sei, sei... E também une os povos... Sei, sei...

Para mim, Olimpíadas é igual a verba de marketing gorda X retorno de mídia espontânea. As empresas que patrocinam os Jogos deste ano querem é saber quanto sua marca melhorou depois de terem se aliado ao evento esportivo. Querem também ver o quanto as pessoas vão passar a consumir mais seus produtos porque virou "Patrocinador Oficial". E o melhor é ver que as empresas que patrocinam as Olimpíadas, muitas vezes, pouco têm a ver com esporte e saúde. É fast-food como restaurante oficial; o refrigerante é a bebida oficial da China 2008 - e nem light é; e marca de eletrônico é a imagem oficial da vez – pra que ir até o estádio?. Muito bom. Muito saudável. Muito esportivo.

Mas... Como nessa hora vem a emoção-brazuca, não vou deixar de ver a abertura dos jogos e nem perder a competição dos jogadores da nossa terra. Talvez eu até me emocione se o hino tocar. E com certeza estarei vendo na minha TV oficial, comendo o hambúrguer oficial e bebendo o refrigerante oficial. Quem sabe assim, o consumo aumenta e a BOVESPA melhora.

Tudo pelo esporte! E pelo lucro também, claro.

Campanha de lançamento inteligente de verdade!

Gente do céu. Vejam a campanha de lançamento da terceira temporada do The Office. Bom, muito bom, muito bom DEMAIS! Realmente... Tá longe dos criativos brazucas conseguirem pensar numa coisa assim.... E não adianta falar que a publicidade verde-amarela vive ganhando prêmios, sempre exporta talentos, tá sempre na moda. Gente chata. Para conhecer mais sobre o The Office - Parte 1 clique aqui. Se quiser ver a segunda temporada, aqui.

Ai, que vergonha...

A pergunta era: “Qual a maior vergonha empresarial?”. A resposta que levou o troféu-empresarial-abacaxi foi para: Eventos de Integração. Estavam na disputa ainda: Dinâmicas de Entrevista de Trabalho e Festas de Fim de Ano. Mas... Eu mesmo votei nos Eventos de Integração. São chatos, geralmente metidos a criativos e bem mal feitos. Não gosto. E, pelo jeito, poucas pessoas gostam.

Trilha sonora workaholic

Em 1996, quando resolvi acreditar que funcionário bom era aquele que trabalhava das 7 da manhã até 10 da noite, procurava uma trilha sonora de acordo com o jovem trabalhador que eu era. Era um troca-troca de CDs no meu pequeno Ka (adquirido no ano de lançamento!) e não achava nada que traduzisse todo aquele meu empenho na empresa. Até que um dia, num evento besta de integração, perguntaram onde estaríamos todos nós, escravos-comunicadores, em 2010. Um Big-Bang interno explodiu e decidi que não sabia onde estaria, mas, com certeza, não seria ali, junto daquelas pessoas infelizes. Foi aí que percebi o quanto já estava me tornando um deles...

Entrei no carro e, supresa!, a trilha sonora que tanto ansiava apareceu na Jovem Pan. Era a estréia do novo sucesso do Paralamas do Sucesso: "Capitão de Indústria". Aquela música foi minha parceira pelos próximos dois anos até eu conseguir minha carta de alforria e me mandar daquela senzala.

Se você ainda está na fase workaholic, abaixo, a letra da música da sua vida. Porque da minha não é mais mesmo!


Música: Capitão de Indústria
Álbum: 9 Luas (1996)

(Paulo Sergio Valle - Marcos Valle)

Eu às vezes fico a pensar
Em outra vida ou lugar
Estou cansado demais

Eu não tenho tempo de ter
O tempo livre de ser
De nada ter que fazer
É quando eu me encontro perdido
Nas coisas que eu criei
E eu não sei
Eu não vejo além da fumaça
O amor e as coisas livres, coloridas
Nada poluídas

Eu acordo p'rá trabalhar
Eu durmo p'rá trabalhar
Eu corro p'rá trabalhar

Eu não tenho tempo de ter
O tempo livre de ser
De nada ter que fazer
Eu não vejo além da fumaça que
Passa
E polui o ar
Eu nada sei
Eu não vejo além disso tudo
O amor e as coisas livres, coloridas
Nada poluídas

Reza Corporativa

Cinema que ensina

E mantendo a tradição de sexta-feira ser dia de dicas, sugestões, coisinhas para o fim de semana que já aponta aí, lá vai o da vez: "O Escafandro e A Borboleta". Muito bacana. De verdade. Mesmo sendo francês, não é chato ou metido a europeu demais. O filme conta a história real de Jean-Dominique Balby, editor-jornalista-bacana-fashion da revista francesa Elle. Jean tinha de tudo na vida: dinheiro, beldades a seus pés, filhos lindos, ex-mulher compreensiva e amiga, pai com 90 anos lúcido e divertido. Até que era bonitão (menos do que ele achava que era). Sem contar que nasceu na França, morava (e bem) em Paris e tinha um conversível último tipo de marca boa. Bem boa, aliás. Tinha resolvido parar tudo por um tempo e se dedicar a um período sabático para reescrever o clássico "O Conde de Monte-Cristo". Com apenas 42 anos, não era o protótipo do executivo dos anos modernos: gordo, estressado, infeliz. Definitivamente não.

Mesmo assim, ele levou uma rasteira da vida. Teve um derrame que o confinou em si mesmo para sempre. Não conseguia mais se mexer ou falar. A única coisa que sobrou para o jornalista foi um olho - o esquerdo. Mas também sobraram sua memória e sua imaginação, como o personagem diz no filme.

Depois de meses em coma, quando acorda, percebe que terá que redescobrir como se comunicar - apenas piscando o olho salvo. Ele até se deprime, mas com a ajuda de uma médica, desenvolve uma nova forma de interagir com o mundo. Desse modo, seu humor-ácido-divertido volta à tona e ele consegue escrever um livro.

Triste, a história é 100% filmada como realmente aconteceu. Bonito, o longa é dirigido pelo artista plástico Julian Schnabel (indicado ao Oscar). Intenso, “O Escafandro e A Borboleta” dá uma chacoalhada em quem brinca de ser coadjuvante em sua própria vida ou dá importância só para o trabalho.

Veja o trailler abaixo e leve o lenço.

Em tempo: acredita que o ator desse filme é o mesmo que fez a porcaria "A Questão Humana"? Como pode, né...?

Quero ser John Grisham!

Tem quem queira ser madrinha de escola de samba, outros que querem apresentar programas de TV. Tem também aquele que adoraria ser o dono da empresa só para mandar seu chefe embora. Eu quero apenas ser John Grisham.

Esse escritor americano é um dos mais lidos e relidos do mundo e já vendeu quase 250 milhões de livros. Não sabe quem é o american boy? Já ouviu falar dos filmes “O Dossiê Pelicano” (com Julia Roberts) e “A Firma” (estrelado por Tom Cruise)? Pois é... Tudo livro do homem. E tem muitos e muitos outros - são mais de 20 títulos escritos em 20 anos de carreira.

Grisham era advogado e sempre desejou ser escritor. Para não atrapalhar suas dez horas de labuta-operária nos escritórios de advocacia por onde passou, ele escrevia em horários, digamos, bem alternativos. Todos os dias de 1984 a 1986, às 5 da manhã, já estava no computador (mentira: naquela época era máquina de escrever), para finalizar sua primeira obra: “Tempo de Matar”, que virou filme com Sandra Bullock e Matthew Macgonery.

Emplacar o primeiro livro não foi fácil. John bateu na porta de mais de 30 editoras e recebeu NÃO de vários agentes literários. Até que uma pequena editora apostou no rapaz de 33 anos e publicou seu primeiro título. Grisham continuou escrevendo e trabalhando como advogado até focar totalmente sua vida em suas – ótimas – histórias que expõem os bastidores do mundo das leis e dos tribunais americanos.

Viu só como sou uma pessoa simples quando digo que quero ser John Grisham quando eu crescer?

Clique aqui para ler todos os livros desse americano.

Ex-funcionário é problema...

Ex-funcionário(a) é igual ou pior que ex-namorado(a). Esses dois tipos de ex deveriam ter apenas duas opções: mudar para a Groelândia ou dar cabo da própria vida. Exagerado que sou...

Mas é verdade. Ex-funcionário magoado pensa 24 horas em como se vingar da empresa de onde saiu. Fica lá, só maquinando em como acabar com o negócio do ex-patrão. Quer porque quer destruir tudo o que o chefe antigo construiu. E não é que algumas vezes conseguem ou passam bem perto?

É o que o pessoal do novíssimo site de buscas o Cuil (www.cuil.com) quer fazer: passar à frente do Google. E por que do Google? Porque é de lá que os donos Cuil vieram. Será que conseguem? Se eles repetirem a história de sucesso do Google, conseguem. Afinal de contas, até 10 anos atrás ninguém sabia direito o que significava google.com e Yahoo era sinônimo de site de buscas...

Não está entendendo nada do que escrevi aqui? Sem problemas, leia a matéria abaixo da Reuters que fala sobre esse novo endereço da internet: Cuil.com. Agora... Preste mais atenção nos sites de notícias, hein. Essa história de Cuil foi manchete em tudo que é portal: Uol, Globo.com, Terra etc.

Ex-funcionários do Google criam Cuil, novo serviço de busca

28/07/2008 - 10h39


Por Eric Auchard

MENLO PARK, Estados Unidos (Reuters) - Uma empresa iniciante criada por antigos engenheiros do Google revelou no domingo um novo serviço de buscas na Web cujo objetivo é superar em tamanho o líder do setor, mas que enfrenta uma difícil batalha para mudar os hábitos de navegação dos internautas.

O Cuil (pronunciado como a palavra inglesa "cool") está oferecendo um novo serviço de buscas, em http://www.cuil.com, que a empresa afirma ser capaz de indexar mais rápido e mais barato uma porção da Web bem maior que a do Google, o serviço de buscas que hoje oferece o maior índice online.

O novo rival do Google afirma que seu serviço vai além das técnicas de busca dominantes, que se concentram em links e padrões de tráfego de audiência, e em lugar disso analisa o contexto de cada página e os conceitos por trás de cada pedido de busca dos usuários.

"Nossos significativos avanços em tecnologia de busca permitiram que indexássemos parte muito maior da Internet, colocando quase toda a Web ao alcance de todos os usuários", afirmou Tom Costello, co-fundador e presidente-executivo da Cuil, em comunicado.

Danny Sullivan, um analista de buscas na Web e editor-chefe do site Search Engine Land, disse que o Cuil pode tentar explorar queixas que os consumidores têm sobre o Google -a saber, o fato de que o serviço tenta fazer coisas demais, seus resultados favorecem os sites já populares e ele favorece demais certos sites de referência, como a Wikipedia.

"O momento pode ser propício ao surgimento de um desafiante", disse Sullivan, acrescentando rapidamente que "concorrer com o Google continua a ser uma tarefa desafiadora, como a Microsoft dirá".

A Microsoft, terceira maior empresa norte-americana no mercado de buscas na Web, vem procurando em vão, até o momento, unir forças com o segundo colocado do setor, o Yahoo, a fim de competir com o Google.

O Cuil foi fundado por um grupo de pioneiros das buscas, entre os quais Costello, que criou um protótipo da Web Fountain, a ferramenta de análise de buscas da IBM, e sua mulher Anna Patterson, arquiteta do imenso índice TeraGoogle de páginas da Web, operado pelo Google. Patterson também criou o sistema de buscas para uma empresa mundial de armazenagem de informações empresariais, a Recall, subsidiária do grupo australiano Brambles .
REUTERS AAJ

Como ajudar quem realmente precisa?

Deu no Canal Executivo .com: empresas não ajudam empregados a resolver seus problemas pessoais. Uma consultoria americana realizou uma importante pesquisa no Brasil para ver qual a ajuda que os funcionários brasileiros recebem quando estão passando por alguma crise emocional e/ou financeira. Apenas 22% das empresas dão algum tipo de suporte. Vale os RHs refletirem sobre isso. Não tenho dúvida que colaborador-associado-empregado feliz rende mais e traz mais lucro para o trabalho.

Veja a matéria:

Poucas empresas ajudam empregado a resolver problemas pessoais
25-07-2008

O Programa de Assistência a Empregados (EAP - Employee Assistance Program) é uma prática que ainda não está muito difundida pelo mercado brasileiro. Esta é a conclusão da consultoria Watson Wyatt, que realizou uma pesquisa sobre o tema com 168 empresas nacionais e multinacionais, de diversos segmentos de atuação e variada composição em termos de número de funcionários e de capital de origem.

O EAP é um serviço de apoio ao indivíduo em relação aos seus problemas pessoais, visando minimizar os efeitos destes impactos em suas atividades profissionais e, consequentemente, manter ou melhorar a produtividade da empresa. Trata-se de um benefício adicional ao tradicional plano de saúde.

O estudo verificou que apenas 27% das organizações consultadas oferecem o EAP. Por outro lado, na grande maioria dos casos (76%) o programa é extensivo aos familiares, o que indica que há preocupação na manutenção da harmonia também no ambiente familiar, uma vez que problemas que afetam o cônjuge ou os filhos tendem a ter impacto direto no colaborador e em seu rendimento profissional.

Dentre as que oferecem o serviço, 59% são multinacionais (26% com o capital de origem norte-americana) e a maioria (22%) tem entre 1.001 e 2 mil empregados. Quanto aos eventos atendidos, 91% referem-se à dependência química, distúrbios psicológicos e problemas no trabalho; 84% tratam de problemas familiares e estresses cotidianos e 82% estão relacionados à assessoria financeira.

De modo geral, o EAP é administrado pela própria empresa (60% dos casos) e o primeiro contato do empregado é realizado através do RH ou de call center (47%). Por apresentar um custo relativamente baixo, 90% das companhias assumem totalmente os custos do programa, sem repasse dos mesmos aos colaboradores. Site: http://www.watsonwyatt.com/.

The Office 2 - A Saga Continua

A segunda temporada de The Office consegue ser ainda melhor que a primeira. Impecável. Extremamente bem escrita e bem dirigida. Os atores estão ainda mais afinados e os personagens cada vez mais engraçados. O final é surpreendente e já prepara o telespectador para a próxima temporada. Veja abaixo um video com os melhores momentos de Dwight, o esquisito dos esquisitos desse escritório! E clique aqui para comprar os DVD da second season do The Office!

- Conheça aqui a primeira temporada do The Office.

Para ler, beber e aprender!

Gosta de vinhos? Leia Vinho&Guerra.

Gosta de História? Leia Vinho&Guerra.

Gosta de ler livros para tirar estratégias para o trabalho, e falar bonito na reunião com outra fonte literatura-empresa além de “A Arte da Guerra”? Leia Vinho&Guerra.


Vinho&Guerra é uma boa indicação para quem trabalha no mundo corporativo. Os autores Don e Petie Kladstrup contam como os principais vinhedos da França tiveram que se virar durante a ocupação nazista na Segunda Guerra Mundial. É possível aprender pela experiência dos vinicultores franceses como trabalhar com um chefe novo (no caso deles, dos franceses, eram os alemães); como continuar desenvolvendo um bom trabalho mesmo com um superior que só quer acabar com você; e como enganar sua equipe-nova-amiga-do-chefe-mau e conseguir esperar até que os Aliados cheguem e coloquem toda essa gente ruim para fora.

Compre o seu já pela Saraiva. Clique aqui!

Isauras Corporativas

E mais uma pesquisa quase americana do site deu seu resultado final. A pergunta era:

Qual o pior ditado corporativo?

Opções:

- Querer é Poder (sei, sei...)
- Quem pode, pode. Quem não pode, se sacode! (Cafona!!!)
- Quem pode manda, quem é inteligente obedece. (Eu prefiro ser burro, então)

E com mais de 55% dos votos ganhou aquela que rege o dia-a-dia do trabalho: QUEM PODE MANDA, QUEM É INTELIGENTE OBEDECE. Como disse no meu comentário: prefiro, então, ser burro.

E vamos lá... Poucos escolhidos mandando e a maior parte obedecendo! E para sermos uma só comoção, abaixo a trilha sonora dessa novela empresarial:

Uma imagem vale por mil trabalhos...

Como chegar lá!

Dica de cinema para o fim de semana: KUNG FU PANDA. Não, não é brincadeira. O filme é ótimo para quem estiver passando por crises profissionais. Perfeito também para quem estiver com a auto-estima baixa. E ainda mais indicado para quem adora o movimento The Secret (aquele que diz que para conseguir o que quiser basta desejar de verdade).

O Panda é um gorducho que parece ter como destino cuidar do restaurante do pai-pato especializado em macarrão. Só que nosso protagonista-fofo quer realizar seu grande sonho: lutar Kung Fu com os mais-mais: os cinco guerreiros de um templo bacana do vilarejo. Num belo dia, o mestre-tartaruga irá escolher o maior de todos os lutadores. E Panda deseja pelo menos participar da festa e ver quem será o ganhador. A partir daí o enredo traz uma metáfora de vida atrás da outra permitindo que até os mais duros na queda deixem uma ou outra lágrima escondida cair.

Panda tem que subir uma escadaria absurda. Quando pensa em desistir, a força-que-te-rege é maior e faz com que ele chegue até o último degrau. Depois, a porta se fecha e ele não consegue entrar no templo. Lembra do ditado: Deus fecha uma porta, mas abre uma janela? Pois é... O Panda não consegue passar pela janela e ela também é lacrada. Mensagem desse momento do filme: “quando queremos mesmo uma coisa, nada pode impedir. Se tudo fechou, dê um jeito de pular o muro”. E é isso que o nosso herói faz. Não vou contar mais nada para não estragar a surpresa que vem depois.

E para fechar este post, vamos a uma das melhores frases do filme: “O passado é História. O futuro, mistério. O presente é uma dádiva. Por isso se chama PRESENTE”. Pegou?

Nossa... Estou muito SENTIMENTO hoje...

Telemarketing para quem precisa... Telemarketing para quem precisa de Telemarketing...

É verdade que telemarketing virou uma praga na vida das pessoas. Também é verdade que todo operador adora um gerundismo - "Senhor, eu vou estar fazendo uma superpromoção para o senhor...". E também é verdade que telemarketing que é telemarketing é insistente. E muitas vezes chatos, ligando sempre em horários impróprios (se é que existe boa hora para atender ligação de gente querendo empurrar coisas para você).

Mas vou contra tudo o que é escrito por aí sobre os coitados que trabalham mais de oito horas por dia ligando e ligando para um monte de desconhecidos e ouvindo grosserias dos supostos clientes. Eu não acho que a culpa é do operador de telemarketing. Não. A falta de treinamento dos operadores não é responsabilidade deles mesmos. Claro que não! A empresa é que tem culpa no cartório. Não treina direito, não ensina nada e transforma esses bóias-frias-empresariais em verdadeiros escravos-corporativos com salário baixo e tensão alta. Convido todo mundo a visitar uma área de telemarketing para ver o estresse que existe nessas baias. Qualquer deslize é rua. Não atingiu a meta de telefonemas/vendas do dia? Rua. Ficou dez segundos além dos quinze minutos de descanso? Rua. Não insistiu para o cliente comprar? Rua.

Fora que não há plano de carreira, nem aumentos de salários, nem premiação, nem bônus. Todos, até mesmo os supervisores, são descartáveis.

Então, pessoa que lê aqui, da próxima vez que você atender uma ligação de telemarketing diga apenas “Não, obrigado”, ou conte que o dono da casa não está, ou fale que você mudou para Dubai. Mas não destrate aquele que tem um telefone pendurado na orelha que, assim como você, não tem nada a ver com o abacaxi do produto ofertado. E uma sugestão de quem já trabalhou em varejo que adora um telemarketing-ativo: não compre, JAMAIS, a oferta do vendedor-telefone. Ou você entrará para uma seleta lista de compradores potenciais para toda e qualquer campanha via telemarketing. E ninguém sai dessa lista, principalmente se pedir para ser excluído dela. OK? Estamos conversados?

Aproveite para ver a ótima matéria do Bom Dia Brasil (Globo) que saiu sobre os serviços de telemarketing. Só não precisavam existir os comentários dos apresentadores Alexandre Garcia e Renata-Mexe-Mexe-no-Chanel. Desnecessários. Clique aqui e veja o vídeo.

Agende-se: noites de autógrafos!

É assim. Eu não sabia que uma noite de autógrafos só se faz depois de um mês que os livros chegam às livrarias. Sendo assim, Poder S/A estará disponível a partir de setembro e as noites de autógrafos serão em outubro. Anote no seu Palm, Outlook, Blackberry...

** 14 de outubro - São Paulo: FNAC da Av Paulista.

** 21 de outubro - Rio de Janeiro: Livraria da Travessa de Ipanema.

Vai Tomar no... Onde você quiser!

Uma das histórias que escrevo no Poder S/A teve como inspiração a música que tomou os computadores das empresas em 2007. A Letra é simples, e é catártica.

Antes de ver o vídeo, pense naquela pessoa do trabalho que você detesta, no cliente que passa trabalhos urgentes na sexta às 18h, na agência que não cumpre prazos. Pense no seu chefe. Pense no chefe do seu chefe. Pensou...? Então dá play abaixo e cante junto!

Piada de alto nível, de DIRETORIA

Um diretor de produção, um diretor de marketing e o presidente da empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.

O gênio diz-lhes:

- "Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um".

O diretor de produção diz logo:

- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo:


- "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido".


E puff!!! Partiu.


- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o diretor de marketing.

- "Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos".

Puff!!! Partiu.


Em seguida diz o gênio ao administrador:

- "É a sua vez".

O presidente diz: - "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!"

MORAL DA HISTORIA:

Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!


Fonte: internet

Discurso Executivo

“Não podemos esquecer que a expansão de nossa atividade cumpre um papel essencial na formulação das atitudes e das atribuições da diretoria.”

“Assim como o incentivo ao avanço tecnológico, o desenvolvimento de formas distintas de atuação cumpre um papel essencial na formulação das formas de ação.”

“A prática mostra que a consolidação das estruturas auxilia a preparação e a estruturação das condições apropriadas para os negócios.”

Leu as frases acima e boiou? Tentou entender e percebeu que nenhuma delas faz qualquer sentido? Achou que já ouviu isso tudo em algum papo de elevador de empresa ou em algum evento de integração em pleno domingo de sol?

Hum....

Você está completamente... CERTO! Ou CERTA, se preferir.
Cada vez mais no mundo corporativo pessoas adoram usar expressões que deixam alguns com vergonha e outros se achando o tudo-de-bom da inteligência empresarial. E para quê?

Frases mais simples, gente! Peço ao Deus-Empresa frases mais simples. Somente isso. E com alguma lógica, claro.

E onde encontrei essas frases? Num site que tem o sugestivo nome de EMBROMATION. Clique aqui e crie suas frases para a próxima reunião de definição de metas do ano.

Assédio Moral: o mundo-cão do mundo corporativo

No livro Poder S/A ninguém se salva. Nenhum personagem é poupado, não existem mocinho e bruxa má do oeste. Digo sempre que as relações entre torturado e torturador não deixam de ser de comum acordo. Afinal de contas, sempre existe a porta de saída e todo mundo, a qualquer momento, pode pedir demissão. Ficar e ser massacrado pelo chefe não deixa de ser uma opção escolhida pela vítima em questão.

Mas sei que muitas vezes – talvez a grande maioria – as pessoas que sofrem assédio moral acabam passando por um seqüestro interno em que elas, os assediados, são levados a um grau de baixa auto-estima que acabam acreditando que aquele é o único cenário de trabalho em que podem se enquadrar. O assediador faz com que seu subordinado ache mesmo que é – desculpe a palavra – um merda tão merda que nenhum lugar o contratará. E assim se estabelece uma relação sadomasoquista empresarial muitas vezes conhecida e reconhecida pelo RH, diretoria e até presidência do escritório em que se desenrola esse tipo de trama de filme B.

Algumas vezes essas práticas absurdas vêm à tona e a justiça é feita contra os maus-patrões. No dia 9 de julho, deu, na Folha de São Paulo, a sentença final de uma grande empresa pela ação conjunta de vários de seus funcionários do Rio Grande do Norte que entraram na justiça contra a forma de trabalho desumana na firma. Que sirva de exemplo!

Celular na cintura... Ainda tem gente que usa...

Como as pessoas estão se divertindo com o lado moda-fútil deste blog, vamos agora a mais um CERTO ERRADO FASHION (ui!). Ou melhor, vamos falar de um outro fenômeno-guarda-roupa nas empresas (e que não tem nada a ver com o Ronaldo, o jogador. Daí também já seria demais!). Celular na cintura. Como pode? Como alguém usa? Como tem coragem de jogar o bicho colado ao cinto e achar que está tudo bem? Celular na cintura é tão abominável quanto pochete (que eu achava que escrevia bochete).

Tem uns que dizem que é prático ter o telefone grudado na calça. OK. Pode ser... Mas continuo não aceitando.

Há outros que garantem que seu porta-celular é de marca. Ao que as lojas não têm que se render pra dar lucro nos dias de hoje...

E ainda existem os que falam: “Qual o problema? Eu gosto de usar celular na cintura”. Tudo bem, cada um gosta do que quiser. E eu não gosto de quem gosta de por o celular no passante da calça. Tenho certeza que faz isso só para me irritar.

E, gente, peloamordedeusinho... Se vai colocar o celular na cintura, pelo menos não coloca musiquinha chata de mulher Melancia ou do filme Psicose. Ninguém merece. Nem o celular na cintura (só pra reforçar e relembrar), nem a música pra-lá-de-animada.

Eu não quero Feedback!!!

ODEIO Feedback. Não gosto, não quero. Empresa que faz funcionário de colaborador e exige feedback positivo entre os seus é I-R-R-I-T-A-N-T-E.

Para rirmos dessa mania-corporativa, veja o vídeo de uma palestra do ator Luis Fernando Guimarães. Eu ví esse show ao vivo. Todo ele, o show, é chato, mas essa parte é ótima!

1001 visitantes!

Muito bom!!! O Site chegou aos seus mil e um visitantes únicos!!!

Em apenas 1 mês!!!

E haja ponto de exclamação!!! Ainda bem que não paga para usar ponto de exclamação!!! E vamos com mais três!!!

Como diria Fabio Jr, BrigadUUUU!

Livros que são a cara dos grandes executivos...

Dois livros com ótimos títulos para quem trabalha no mundo corporativo:

Como Trabalhar Para um Idiota, de JOHN HOOVER, lançado pela editora Futura. No livro, é possível conhecer os vários tipos de chefes e como lidar com eles. Se você está atrás de uma auto-ajuda-socorro-agarra-emprego, clique aqui e compre seu exemplar.

Por Que as Pessoas de Negócios Falam Como Idiotas, de Brian Fugere, Chelsea Hardaway e Jon Warshawsky, Editora Best Seller. A capa, o título e a idéia são melhores que o livro em si. Os autores pesquisaram inúmeros relatórios anuais de empresas do mundo todo para mostrar como as pessoas, hoje em dia, falam como bobas no mundo corporativo. Faltou mais brincadeira, ficou tudo mundo sério no livro. Faltou ironia. Quer comprar o livro? Clique aqui. Se quiser ler um capítulo, aqui.

Quer casar comigo?

Qualquer semelhança com histórias reais não é mera coincidência.

Todo dia era a mesma coisa. Ela, Marieta, sempre esperava o ENGENHEIRO chegar. “Ele é formado!”, era o que ela sempre contava para a mãe. Já sonhava com o casamento e a inveja das amigas. “A Marieta casou com um Engenheiro!”, diriam.

Naquela quarta-feira seria diferente. Ah, seria. Marieta estava decidida a falar com o moço-Engenheiro. Ele quase não a via, sempre dava apenas um “Bom dia” rápido quando passava pelo seu balcão. Marieta era a recepcionista da firma onde o casal desta história trabalhava.

Enquanto pensava na decoração de seu futuro casamento, Marieta encaminhava mais uma ligação para um dos diretores mal-humorados da empresa. O engenheiro ia tirar ela daquele lugar. Tinha certeza disso. Afinal, Engenheiro ganha bem, acreditava. E ele chegou. Seu marido, seu salvador, o herói de sua novela das 8 ia cruzar por ela. “Calma, Marieta, calma”, repetia num mantra descompassado.

- Bom dia – disse o moço.
- Bom dia... – respondeu Marieta.

Quando ele ia passar o crachá para abrir a porta que separava a recepção dos escritórios, Marieta falou alto:

- Bom dia, Seu Engenheiro.

Ele voltou até ela.

- Desculpe, você falou comigo?
- Sim – rindo um pouco como se fosse uma virgem de novela das 6 – Sim... Senhor Engenheiro...
- Engenheiro...? – ele perguntou.
- Sim... – um pouco sem graça – Ué...Você não é Engenheiro?
- Não... Nossa... Engenheiro... Por que você acha que eu sou Engenheiro?

Marieta viu seu castelo desmoronar. Afinal, não foi construído por um engenheiro.

- Ué... – repetindo pela segunda vez a palavra “Ué” – na sua camisa está escrito ENG.

O moço olha para o bolso de sua camisa e vê o bordado ENG.

- Não, não... – agora é a vez de ele rir – este bordado são minhas iniciais: Eduardo Nilson Goveia. Por isso ENG.

Marieta não ri mais.

- Eu sou CFO da empresa. - falando a palavra CFO cheia de inglês. Prazer – estendeu a mão – meu nome é Eduardo.

Ela deu a mão sem a menor vontade e fechou a cara. Jamais pensaria em casar com uma pessoa que faz um tal de CIEFÔ. A recepcionista não quis perguntar o que era CIEFÔ não por vergonha, mas porque realmente não interessava para ela. "Deve ganha mal, coitado", apostou. Marieta queria homem que lhe desse situação, como diria a finada Bebel da novela. “Jamais que eu vou dar bola pra gente CIEFÔ”, Marieta decretou em sua vida.

Na volta para casa, Marieta resolveu mentir para a mãe inventando que não gostou do beijo do Engenheiro. “Imagina, nunca vou contar pras minhas amigas que eu queria casar com um tal de CIEFÔ”, decidiu, passando em frente a uma construção sem nenhum engenheiro à vista e com muitos operários gritando “GOSTOSA”.

Mal sabia Marieta que o CIEFÔ / CFO era nada mais, nada menos que o Diretor Financeiro da empresa com salário de 5 digitos e bônus na casa de um milhão por ano. E sabe que ele até que tinha gostado da recepcionista?

Adeus também foi feito pra se dizer... Bye Bye, So Long, Farewell...

E lá vai ele para sua vida de bilionário-gente-boa. Bill Gates foi embora da Microsoft. Tá certo ele. Trabalhou muito e bem durante um bom tempo. Fez bonito, fez história. Você consegue imaginar o mundo sem tudo o que ele criou? Sem Windows, sem MSN, sem Explorer, sem Office??? Eu não posso pensar num cenário horrível como esse.

Dizem que ele chorou na despedida. Devia ser de emoção de poder fazer tudo o que quiser, quando quiser, pelo preço que quiser. Mesmo se a bolsa nunca mais subir, o moço vai continuar muito rico. E, pelo jeito, muito feliz.

Dá até inveja, viu... Não pelo dinheiro – não só pelo dinheiro, sejamos honestos – mas pelo o que ele criou. Algumas pessoas marcam o mundo para sempre. Existe um A.C. e um D.C. – antes de Cristo e depois de Cristo. E com certeza também existe um A.BG. e um D.BG. – Antes de Bill Gates e Depois de Bill Gates.

Quem será o Bill Gates do século 21?

Espelho, espelho meu... Existe alguém mais belo do que eu?

Ai, ai... Vamos lá... Respondendo à pergunta/título do post... Se você estiver com alguma dessas gravatas acima, cheias de estampas, digamos, divertidas, qualquer um será mais belo do que você.

Eu adoraria que alguém explicasse o porquê de serem confeccionadas gravatas como essas. E também adoraria entender como alguém coloca ISSO e vai trabalhar.

Atendendo aos pedidos que chegaram por causa do post sobre terno, vamos falar de gravatas:

- Não pode e ponto. Gravatas de bichinho, estampa, coração,
estão fora. Se você tiver alguma, não conte a ninguém e jogue-as no lixo. Mas corte todas de ponta a ponta para evitar que alguém invente de fazer moda com essas peças.

- Gravata abaixo do cinto, Deus nos livre e guarde, Amém. Gravata não é tapa sexo.

- Tá gordinho? Emagreça ou compre gravatas mais longas. Gravata terminando no umbigo só no Brad Pitt fica bom. E vamos combinar que você e eu não somos o Brad Pitt.

- Por mais que os editoriais de moda adorem misturar camisa listrada na vertical com gravata com listras na horizontal, tenha pena dos que sofrem de labirintite. Dá tontura, gente. Estamos aceitando, temporariamente, o COMPOSE apenas como estratégia para acabar com um inimigo na empresa.

- Se sua mãe sabe onde vendem gravatas baratinhas, ótimo, guarde esse segredo para você. Não leve baciada de gravatas para os companheiros da empresa comprarem. Fica todo mundo com a mesma peça pendurada no pescoço. E, geralmente, é tudo gravata feia.

- Gravata diz o calibre do executivo. É melhor ter três boas que centenas que não são lá uma Hugo Boss.

Estamos combinados?